Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Старина Фред
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, *у меня пpоблемы с теpминами, можно
*я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
*$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
*[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! *(pоспись)

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по @бальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле -Дом престарелых

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто
страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту:
-
Победила невеста!
Невеста : - А я и не играла!

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.