Идет *грузинская *пара по *улице. Проходят *мимо *аптеки. *Жена показывает *на *аптекарский * символ(змея *вокруг *чаши) *и *спрашивает: "Гиви, *что *это?"
Муж: *"Нэ *знаю!".
На *обратном *пути *идут *опять *мимо этой *же *аптеки. Жена *опять:
Гиви, ну *что *это *такое?!.
Муж: "Ээээ, *вот *ти *меня *достала! *Что это? ! *Что *это? ! Это * твоя мама *чай пьет!"

ГРУЗИН В ПОЕЗДЕ ЕДИТ И РЯДОМ С НИМ ЖЕНЩИНА.ЖЕНЩИНА НЕВЫТЕРПЕЛА И НИЧЯЙНО ПУКНУЛА,И ИЗВЕНИВШИСЬ СКАЗАЛА ПРОСТИТЕ ПУСКАЙ ОСТАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ.!!И ТАКНЕСКОЛЬКО РАЗ.И ТУТ ОНА ОПЯТЬ НЕВЫТЕРПЕЛА И СКАЗАЛА ПРОСТИТЕ ПУСКАЙ ОСТАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ!!ТУТ ГРУЗИН НЕВЫТЕРПЕЛ И ОТВЕЧАЕТ....СЛУЩАЙ ДОРОГАЯ!!ЗАЧЕМ МЕЖЬДУ НАМИ ,ОТКРОЙ ДВЕРЬ ПУСКАЙ ВЫЙДЕТ ДА!!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Интересно получается, Янукович хочет быть похожим на Путина и Медведева, но почему-то все больше напоминает Кучму.

Я *по *теме. Мне * название *темы *не *поняла,» Почему Абхазию признают анекдотичные страны,-типа Науру ?» *------ что * РОССИЯ – это * «анекдотичная *страна»??????????? *Я, *честно, *не *знала!!!! *И, *еще, *Ув. *Александр Муцелюк, *Вам *не *все, *ли *равно, *какие *гос – ва * *Признали * Абхазию????? *Мы *жили *без *Признания 17 лет, *плюс *в *блокаде *и *что????? *Выжили, *как *Видите, *т.ч. *за *нас *не *надо *Вам *так «сильно *беспокоится», *как, ни *как * жара, *может *с *сердцем *станет *плохо???!!!!!!!!!!
И, *последнее, *не *«обязательно» *удалять *посты (мои)!!!!!!

С *Ув.Асмат.

NU VI DAETE GOSPODA ? A IA TO DUMALA SUXUMCHAN POVSTRECHAU , POGOVORIM PO DUSHAM ....A VI ZDES ??? POLIVAETE DRUG - DRUGA . :-O (md) *-) IA TAK DUMAU ?! DADI I TETI NAM DOLGO ESHO NE VMESTE JIT !?

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

кот в сапогах...

http://smotri.com/video/view/?id=v14001658158

МЧС высказало две возможные причины смога в Киеве: либо горятторфяники, либо Леонид Михайлович у себя в кабинете форточку не закрыл.

Учёные-биологи опровергли утверждение, что *Ющенко - баран

Асмат *если вы верите в то,что Абхазия действительно независима,это ваше право.Правда непонятно как может быть независимой страна,границы которой охраняют иностранные войска,страна на 80% находящаяся на дотации России.Это скорее оккупация.Ну а то что во время оккупации,некоторым коллабрационистам было вольготно ,показал и опыт второй мировой.Это когда большая часть населения изгнана из Абхазии,и про которую все дружно забыли.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Но потом передумали и взяли меня.:-D :-D :-D

зима * холодно,голодно.В лесу *заблудился *джентельмен * *АУ-У-У-У ,А-У-У-У. * *...из берлоги *вылазит полусонный медвед *: "что вы хотели СЕР?. . ."-Я хотел быть *услышанным. . .- Вы добились своего СЕР *, но принесет ли это Вам радость...?

Мария Щерба (Герб)

СУД , СУДьЯ СПРАШИВАЕТ : СВИДЕТЕЛьНИЦА , ВЫ ЗНАЕТЕ ,
----ЧТО ВАС ОЖИДАЕТ ЗА *ДАЧУ ЛОЖНЫХ ПОКАЗАНИЙ ???
----ДА , МОЙ БОСС ЧТО-ТО ГОВОРИЛ О ДВУХ ТЫСЯЧАХ *И
-----------------------------НОРКОВОЙ ШУБЕ . ...................

Жена подходит к
мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю. - Имей совесть,
дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда
ты полы моешь ::::::::::::::::::

Жена подходит к мужу:
-- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
--В озере!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МУЖИК УТРОМ ПРОСЫПАЕТСЯ , СМОТРИТ ВОКРУГ : ЛЕЖИТ НА
_ОГРОМНОЙ КРОВАТИ , В ОГРОМНОМ ДОМЕ , КРУГОМ ЗОЛОТО
_ ХРУСТАЛь , СТОЛ СТОИТ С НЕВИДАННОЙ ЕДОЙ , В ДВЕРЯХ
_СЛУГИ . МУЖИК ВСТАЁТ И НАХОДИТ ЗАПИСКУ : " ЭТО ВСЁ
_ТВОЁ , ДОМ , МАШИНА , ЯХТА . НА СТОЛЕ ЛИМОН ЕВРО .
_РАЗВЛЕКАЙСЯ , А Я ПОЕХАЛА . ТВОЯ КРЫША . .....................

Поздно вечером женщина идёт домой через парк , вдруг слышит:
-Стоять!...она остановилась...

-Лежать!....она легла.....

-Ползи !...она поползла....

Вдруг над ухом участливо:
-женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю ....Вы ползёте.....

Московскому зоопарку требуются ::::::::: шимпанзе *и *плотник .... *Возможно * *совместительство .........

ГЛУПЕЦ И *МУДРЕЦ (басня)
*Глупец спросил у *Мудрецa .
«Зачем,ты пишешь басни обо мне?
* * * * * * * *И эта обо мне, и эта…
И здесь и там ты высмеял *Глупца».
* * * * * * * * Мудрец подумал и сказал:
«Послушай,себя узнать в стихах не мудрено,
* * * * * * * * *Но, для начала, ты пойми одно:
Лишь *глупый там найдёт *Глупца,
* * * * * * * * * *Воришка – *Вора,
Болтливый – тему для позора,
* * * * * * * * * *А , Лжец – *Лжеца…»
К СЕБЕ ПРИМЕРИВАЮТ БАСНИ –
* * * * * * * * * ЛИШЬ *ГЛУПЦЫ,
БЕРУТ ИЗ НИХ НАУКУ И УРОК –
* * * * * * * * * ОДНИ ЛИШЬ *МУДРЕЦЫ !!!!!

Привет , я вирус , я сейчас залезу в ваши мозги ! ОШИБКА !!!!!!!!!!!! Мозги не обнаружены.........

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Засиделся рыбак на зимней рыбалке и отморозил "свой мужское достоинство". Болит, опухло, почернело... Испугался и в поликлинику. Дело в вечеру, там только два дежурных врача , хирург и неврапатолог.

Он к хирургу, тот осмотрел и говорит, вот до сих пор обрежем, трубочку вставим, жить будете. Мужик перепугался и к неврапатологу, там дедушка старенький.... " успокойтесь голубчик, сейчас посмотрим... вот залезьте на табурет, ... хорошо .... а прыгните с табурета.... вот и славненько, само отвалилось,..., а то этим хирургам... им бы только резать... один подход, а у человека всегда должна оставаться АЛЬТЕРНОТИВА!

Vo vrem9 VOV, vo glave Rossii bil Gryzin ne zabivaite

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха

.Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

ДАВАЙТЕ НАПИСАТЬ АНЕКДОТЫ....)))))
 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сeмь мeшков!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губытебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Adam@ Evayi achqer@ pakuma asuma-Sirelis krahir ov e...?!Evan asuma-Xcho du es????:-D :-D :-D

Одесское радио спрашивают: сколько калорий сжигается в сексе?
Ответ.
- с согласием-12 кал;
- без согласия-187 кал.
Расстегнуть лифчик:
-двумя руками-8 кал;
-одной рукой-12 кал;
-зубами-85 кал.
Надеть презерватив:
-при наличии эрекции-6 кал;
-при отсутствии-315 кал.
Позиции:
-миссионерская-8 кал;
-как собачки-326 кал;
-из сборника Камасутры-912 кал.
Оргазм:
-настоящий-112 кал;
-ненастоящий-315 кал.
Потом:
-лежать в кровати обнявшись-18 кал;
-немедленно встать с кровати-36 кал;
-объяснить, почему ты немедленно встал-816 кал.
Надевание одежды:
-спокойно-32 кал;
-в спешке-98 кал;
-когда её родители открывают дверь-1218 кал;
-когда в квартиру стучится твоя жена-3521 кал.

По-лезгински название аварцев и ослов звучит почему-то одинаково... и я тут ни при чем, это давно так пошло...;-) ;-) ;-) *однажды лезгин обозвал аварца ослом, тот набил ему морду... через некоторое время они опять встречаются на узкой дорожке.... аварец лезгину, грозно так:"Будешь еще меня ослом называть?" на что лезгин ему спокойно так:"Нет, конечно! Я лучше ослов аварцами буду называть..." ;-) ;-) ;-)

:-D

:-D :-D :-D

Двум грузинам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи чвен арвицит, маграм ту Кутаисши мидихарт, цамодить. (-Хай пай мы не знаем, но если едете в Кутаиси, то поехали).