:-D:-D

уписался...:-D :-D :-D
вырезка из сочинений китайца, видимо изучающего русский язык...(ошибки в оригинале)...
сцуко, океан, советский, конечно рульный... ледовитый же:-D и рыбы:медузы и устрицы - (Y) (Y) (Y) и другой морской скотин - абасцака !!!(fr) :-D

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, ... твою мать!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

(y)

У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

и Ленин - особенная вода...:-D

- Вы по утрам свою жену будите ? - Конечно буду.

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Fuck! Мне не светит
быть президентом:)

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил :-D (Y)

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

Армянское радиоВопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Женскаялогика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как кней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в моймикрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж имой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катясейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - ОткудаВы меня знаете?!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Abxaz na doroge nabliudal za dvumia kozami...vdrug kozi v raznie storoni razbejalis...a u Abxaza sootvetstveno glaza razbejalis toje i ostalis tak...rodstvenniki Abxaza podashli *k doktoru za sovetom...doktor im govorit:postavte dve iaichka emu na grudi,pust on popitaetsia na nix smotret,i glaza sovremenem popraviatsia......cherez den rodstveniki Abxaza soobshaiut doktoru o gibeli Abxaza....kak eto sluchilos,sprashivaet obespokoenni doktor."kogda mi emu pitalis iaica do grudi donesti,do pupka kakto datianuli...on terpel geroicheski,no kak tolko do grudi datianuli,on i dux ispustil bedniajka:-( (H)

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

:-D да я тоже спомнил про блондинок...Втречаются две блондинки и одна спрашивает другую:
-а этот "новый год" в какой день недели попадается?
-в пятницу.
-ой,хотьбы не 13-го...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."

Идет *грузинская *пара по *улице. Проходят *мимо *аптеки. *Жена показывает *на *аптекарский * символ(змея *вокруг *чаши) *и *спрашивает: "Гиви, *что *это?"
Муж: *"Нэ *знаю!".
На *обратном *пути *идут *опять *мимо этой *же *аптеки. Жена *опять:
Гиви, ну *что *это *такое?!.
Муж: "Ээээ, *вот *ти *меня *достала! *Что это? ! *Что *это? ! Это * твоя мама *чай пьет!"

<span style="font-family: times new roman,times,serif; color: rgb(51, 0, 0);">Встречаются *два *грузина.
- Кацо, *ты *слышал? Гиви *вчера *парализовало, *вся левый *сторона.
- Как? * Я * вчера *его *видел! *Расскажи - *как?
- Сначала *лэвый * рука, потом *лэвый *нога, *потом вообще *вся * лэвый сторона.
- А * что с * его ... мужской *гордостью?
- Успэл * перекинуть...

Грузин *тонет *в *море *и *забыл *по-русски слово *"спасите", *кричит: - *Паслэдний раз купаюсь! :-D :-D :-D

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

Собирается грузин на свидание:
- Адэну *белий *брюк, *белий * рубашка, белий * туфли...
- Ты *ещё *зелёную *кепку * надень. Как кефир *будешь. (H)

Гоги *поступил *в Москве в институт. Начал * *учиться, пишет *письмо родителям:
"Устроился *хорошо , купил *квартиру, подружился с *ребятами. * Только они
все *какие-то *странные: я *езжу в институт *на *такси, *а * они *на автобусах".
Родители *срочно *высылают *Гоге нужную *сумму *и *пишут:
"Гоги, *веди *себя * прилично, не выделяйся *среди * друзей - купи *себе автобус."

По новым правилам после окончания *каждой игры Что? где? когда? *проигравшей команде будут вручать утешительный приз-Стеклянную курицу

Работа не волк... В лес не убежит?... А вдруг убежит?.. Так за раздумьями и мечтами проходит рабочий день

Встречаются два приятеля. один и спрашивает другого

-А как наш друг Петров

Да на каторгу угодил

почему за что. Да он женился а у тещи два гектара земли .

. студент *сдает экзамен по физике. сдает плохо. профессор пытается его вытянуть спрашивает:

-Ну скажи хотя бы при какой температуре кип вода?

-Профессор я не знаю при какой она кипит но знаю что при 40 градусах она превращается в водку

- Расписание есть?
- Ешь...

-Гоги ти видель я нови машина купиль, "Уольга"!
-Уах, Гиви поздравляиу! А какой цвет?
- Ти закат солнца видель?
- Видель!
- Вот такой же, только зеленый!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату