в магзине
покупатель:
-у вас есть коврики для мышки?
продавец:
- может вам еще и таочки для тараканов.......

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка,- шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но
мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце?
Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Акция от Партии Регионов:
«Выбери президентом Виктора Януковича на 5 лет, и получи его еще на такой же срок в подарок!»:-D

Чтобы пустить слезу в голос, Янукович, записывая текст радиообращения "Настали важкі часи!", поглядывал на свои туфли из кожи страуса устаревшей модели...

http://bash.org.ru/quote/404363
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

-Ты не находишь,что огуречная маска очень помогает мне
улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая,,я только не пойму-почему ты её снимаешь?

Самый счастливый период жизни молодого папы,
это-когда дитё уже родилось,но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Страничка Юмора! анекдоты,байки, приколы.
 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Фима утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь комар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Фима:
- Это его, наверное, вырвалоПоследний Поцелуй.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся

:-D УтроПоследний Поцелуй.Муж зашевелился в постелиПоследний Поцелуй.Жена:-Дорогой, ты меня разбудишь!Последний Поцелуй.
Муж:-Буду,будуПоследний Поцелуй.И не раз,а -два!Последний Поцелуй.