В одной группе пишет женщина:
- Я вышла замуж, а он постоянно о своей бывшей жене рассказывает!:-( Что мне делать? Помогите пожалуста.
Мне стало её жаль и я дал ей такой совет:
- Начни ему рассказывать про своего будущего мужа!

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Сева * не борзей * :-P

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!

Грузинский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, кацо, на сэбя лучше посмотри.

Грузинский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, кацо, на сэбя лучше посмотри.

Абхазские анекдоты можно найти - у меня в группе Лыхны !!!

Звонит *грузин в *профком:
- Ебений *Петрович, *здрахуйте! *Мне *Манда Захеровна *нада!
- Это *Манда *Захеровна? *Здрахуйте, *Манда Захеровна! Путевка *нада! *Путевка * разный член *держала: * член профкома *держала,
член *парткома держала!
Путевка давай! Писюнда(ПИЦУНДА) давай! Писюнда нету? Ебаторий(ЕВПАТОРИЙ) давай! Ебаторий нету?
Сака(САКИ) давай! Сака нету?


Пиздушный (БЕЗДУШНЫЙ) *ты *человек, *Манда Захеровна

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

(Y) (Y) (Y) (Y)

Звонит *грузин в *профком:
- Ебений *Петрович, *здрахуйте! *Мне *Манда Захеровна *нада!
- Это *Манда *Захеровна? *Здрахуйте, *Манда Захеровна! Путевка *нада! *Путевка * разный член *держала: * член профкома *держала,
член *парткома держала!
Путевка давай! Писюнда(ПИЦУНДА) давай! Писюнда нету? Ебаторий(ЕВПАТОРИЙ) давай! Ебаторий нету?
Сака(САКИ) давай! Сака нету?
Пиздушный (БЕЗДУШНЫЙ) *ты *человек, *Манда Захеровна.

http://www.youtube.com/watch?v=sXBKZWnQ4zw&feature=player_embedded#

-Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
-Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

http://fishki.net/comment.php?id=67043

<font color="red">Частое общение российского руководства с В.Януковичем уже сказалось на их умственных способностях:

Путин перепутал Херсон и Херсонес, а Патриарх Кирилл назвал крестителя Руси святым Владимиром Владимировичем...

:-D (fr)

Ученики младших классов пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб говорит:
- Ребятки, по технике безопасности, вам нужно обязательно надеть каски! А то вот в прошлый раз пришли две девочки, одна девочка одела каску, а другая нет. Сверху случайно упали два кирпича. Одна девочка замертво упала, а другая только засмеялась и пошла дальше, потому что была в каске.
Тут из толпы детей выходит Вовочка и говорит:
- А я знаю эту дуру еб...тую,она в нашем дворе живет, до сих пор бегает в каске и всем улыбается!

Когда я стану старенькой
Старушкою седой -
Дружить я буду с дедушкой
С кудлатой бородой.
Пить будем чай с баранками,
А может - коньячёк
(Надеюсь мне достанется
Приличный старичок).
Мы будем путешествовать,
С собакою гулять....
А вечерами в карты
На пряники играть...
Ну ладно...Хватит глупостей!
Ещё я молода....
Но жаль, что очень быстро
Бегут-летят года....

Чем пахнут женщины

У каждой женщины запах особый.
Пахнет креолка солнцем и медом.
Пахнет норвежка морем соленым.
Американка – «жвачкой» лимонной.
Пахнет суданка – козами, сыром.
Пахнет британка чем-то старинным.
Пивом и мясом, булочкой белой,
Пахнет немочка, крепкая телом.
Кровью корриды пахнут испанки.
Кетчупом острым – все итальянки.
Разнообразен запах Парижа.
Женщины Франции пахнут сюрпризом.
Пахнут еврейки рыбой и манной.
Пахнут голландки – марихуаной.
Пахнут иранки нефтью и газом,
А россиянки – водкой и квасом.
Если же пахнет кто самогоном,
Салом и луком крепким, ядреным,
То опознаешь ты без заминки –
Пахнут так в мире лишь украинки!

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, медузы, карасик, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула. Кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався совестки вода. Особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советски народ эти возрадованны. Мне любовни летни отдых, особенно советски море.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")



Мне нравится летний отдых. Он мне прельстив и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солоеном. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться и загореться. Мне нравится загораться, когда загораешь всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравиться загораться с моим другом. Когда мы загоримся, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.

Туристические анекдоты :-)
 

В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу.
В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Реклама:

Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации.


Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.


Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию.


Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни.


Жена кричит:
- Ну так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступаетместо какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на негосмотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка!"

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Идет абхаз по Красной
Площади с индюком . Подходит
мент: -Гражданин, здесь
запрещается с животными
гулять .
-Уоора,посмотри кругом
голуби сидят, им что, можно?
да?
-Нуу, голубь - это символ мира
-А мой индющка что?, тебе
войну объявила чтоли?

диалог Абхазов;
- уара, давай на солнце
полетим.
-ты что,уара, мы там сгорим!
-уара, мы ночью полетим

В один
прекрасный день приходит
апсуа и жалуется: Обара, я
несколько дней назад взял
книгу. Здесь очень много
персонажей, среди них есть
даже абхазы, но я ничего не
понял.....
- АААААААА, это вы забрали
абонентную книгу города
Сухуми?

В Сочи проживают люди
разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины,
обрусевшие армяне... и
охуевшие от всего этого
русские!

Купил абхаз новый, дутый
мерседес и катается по городу
останавливается на всех
перекрёстках , руками всем
машет ну вобщем блатует. И
вот останавился он на
очередном перекрёстке весь
такой из себя и вдруг ему в
зад армянин на запарожце
ударяет , помял всю машину.
Тут абхаз вылетает из машины
берёт водителя за шиворот
орёт на него благим матом , а
тот ему в ответ ' Некричи
Цаватанем я тебе скажу что
надо делат . Это ведь дутый
мерс, возьми насос, засунь его
в багажник и качай,качай..., и
всё наместо встанет.
Приезжает абхаз домой и сдел
как ему сказали , но ничего не
получается, кричит, ругается и
тут сосед, абхаз на крик
выходит 'Ора что случился,
зачем кричишь? тот ему
рассказал в чём дело и сосед
говорит : 'Орра ти совсем дурак
что ли, конечно ничего не
получится люк закрыть надо!

Сидят за столом немец
француз перс американец и
грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские
ковры!!!
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую
мощность!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы
сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских
мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские
мужчины имеют французских
дам на персидских коврах
с немецкой точностью и
американской мощностью.

Приходит абхаз в
парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам
прическу в какую сторону
зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

На пляже грузин
останавливается около
загорающей женщины и
начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи,
надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к
грузину и спрашивает
удивленно:
- Послушайте, откуда вы
знаете, что у меня хорошие
зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами
отрастишь такую широкую
задницу?