В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец ребенка - Васька Черновки! И как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапет!

Гаишник тормозит машину.Оттуда вываливается в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась. :-D

:-D:-D:-D

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья (md)(fr)

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает Рабинович.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

Грузин заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА НАС.

Нугзар (Y) :-D :-D :-D

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
***
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
***
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Физик попадает на зону , его вызывает "папаша" - Я слышал ты физик - Да , садись физик . Вот ты чё делаешь ? - я сижу . А я что делаю ? - вы стоите . А Вовка что делает ? - он лежит . Вот ты мне обьясни , как Физик , почему для тех кто на воле мы все сидим ?

Он и она . Она : - Я к тебе из сказки пришла . * - А из какой ? * * - Из доброй . * *- Что выгнали ?

В магазине : - Простите , вы мне не вернули сдачу ! *- Прощаю !

На приёме у врача : - да , причина ваших проблем - никотин . * - *Но , доктор , я некурящий . * - Жаль , это сильно затрудняет диагностику .

Медвежья услуга- это когда вместо хорошей зарплаты,ровных дорог,нормальных медицинских услуг,нам навязывают: ЕГЭ,нанотехнологии,нацпроекты и повышение цен....

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.-Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

na lekcii: abiturient cvijba k doske,,,ia ne abiturient,ia astamur

ЛОСЬ СТОИТ НА ТРОПИНКИ,ОТДЫХАЕТ.МЫШКА БЕЖИТ. ПРОБЕГАЕТ МЕЖДУ НОГ ЛОСЯ,ГОЛОВУ ПОДНИМАЕТ ; -ЧУДНЕНЬКО ! ! ! - ДО ГОЛОВЫ ДОБЕЖАЛА:- ХМ , . .СТРАННЕНЬКО! ОБРАТНО ВОЗВРОЩАЕТСЯ: _ЧУДНЕНЬКО! ! ! И ТАК МНОГО РАЗ.ЛОСЬ НЕ ВЫДЕРЖАЛ: *-МЫШКА ТЫ ЧЕ ,ОБОЛДЕЛА ?ЧТО ТЫ ЗАЛАДИЛА *ЧУДНЕНЬКО, СТРАННЕЬКО? - СЛУШАЙ ЛОСЬ НИЧЕГО НЕ ПОНЕМАЮ ! У ТЕБЯ ТАКОЕ ХОЗЯЙСТВО ! - ЧУДНЕНЬКО ! *А РОГА *ТАКИЕ ОТКУДА ? *-СТРАННЕНЬКО !

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина.
По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом.Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах.Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в России?
- Надо обязать губернаторов и чиновников заводить больше детей.

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

<f z+1 fa sc000000>Новейшее оружие самообороныНовейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями
пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического"
перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;

- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп на варистей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;

Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не
содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья
и/или жизни компонентов и добавок!