Едет один абхазец по середине дороги. Останавливает его гаишник и говорит:
Ара! Ты что по середине едешь?
А абхазец в ответ:
Слушай, командир, сейчас радио в машине слушал. Так сказали, что по краю гололед будет

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
-Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, еслиони разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
-Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, еслиони разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армян.

Грузинский потруль. Первый:- СТОЙ КТО ИДЕТ!!!
Второй:- ЭТО Я ГИВИ! Первый:- СКАЖИ ПАРОЛ!!! Второй:- ПАРОЛ! Первый:- ПРОХОДИ!

- Как будет по грузинский "сукин сын" ? - Собакашвили.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У Вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, Вас все полностью устраивало??
- Да.
- Почему же Вы оттуда ушли?
- По амнистии.

Abarancu kin@ etuma paterazm heta gali hxiacac.mardn nayum asuma ax4i es in4a?asuma sus geri em bere

Тонет программист и кричит:
- F1...F1...F1

Пользователь:
- привет!
Админ:
-привет!
Пользователь:
- у меня клава не работает.:-(
Админ:
-кофе?
Пользователь:
- чай.
Админ:
-с сахаром?
Пользователь:
- без!
Админ:
- тогда не страшно. к утру высохнет.

С рождения травят сивухой
И царствует в мире ложь.
Хотел бы прикинуться мухой,
Но я беззащитная вошь.
По простонародию - гнида.
Я просто - рабочий класс.
Вот так отцы пирамиды
Вчера окрестили нас.
Нас давят и бьют ладонью,
Земной остригают шар.
И гонят куда-то, гонят,
С обрыва под самый яр.
А сердце болит и стонет.
Обидно за нашу Русь!
Сложу я вместе ладони
И господу помолюсь.

В одной группе. Диалог о пришельцах. Пишет девушка:
- они со мной ночью вчера контактировали. Что-то со мной делали, а я проснутся не могла. Что-то меня держало.
Ей отвечает парень. Не известно какой национальности.
-и исокла сыл? Вес косты...переломалы...бивает! Пейте горячый час с лимоном...бес сахара...поможет!
Я спросил кто это вообще и почему они высшие? Мне ответили, что речь идет о пришельцах. Тогда я задал им такой вопрос:
- почему вы думайте что земляне ниже их по развитию? Не задумывались ли вы что возделывание земли и выращивание кукурузы может быть не под силу высшему разуму?
Ответ так и не получил.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился...

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка ... * (md)

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит :
- Врун, врун, ненавижу!!!!
И бросают трубку...
Третий год вычисляю, кто звонил... * *-)

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Новость : ученым удалось скрестить крота и кролика .
Существо ничего не видит , но если нащупает ... * (md)

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз
и стал пристёгиваться *туалетной * бумагой!

сомалийские пираты даже в больнице стараются захватить чужое судно!

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается...

Поехала дура на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Как можно бросить пить в стране , где молоко дороже пива ?

Терапевт так на меня смотрел..., что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Любимая *игра - поддавки: *сели, *поддали... (B) (B) (B) (B) (B)

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Встречаются две подруги:Одна,другой-мой совсем никакой, в постеле.
Да, ты что!Я,своего помыла собачьей шампунью-думала,он меня в постеле порвет.Прошло 2 дня,встречаются снова.Ну, спасибо тебе подружка, насоветовала-помыла, я своего тоже.Так он, всю колбасу сожрал,меня укусил за жопу.И убежал, к соседке.

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›. *:-D

В Москве, в воскресенье, разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает...

Бежит во поле ручеек
К воде склонился василек.
О! Скольких стоило усилий
Тебя не в.ебать, Василий:-P

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е.:-Pли!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ, МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е….Т .(fr)

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
-Это вы продаете ореховую спальню?
-Ну...
-А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
-А где же спальня?!
-Орех, выходи, я твою спальню продал!