Находясь в Донецке, Виктор Янукович успешно выступил перед аудиторией. Однако, когда в аудиторию зашли первые люди – выступление провалилось.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
мораль....;-)
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется пред ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.

Дело было в перестроечное время,когда товары в магазинах отпускались по талонам.А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги,с напечатанной...типа таблицей.что ли...и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому...ну или продавец их отрезал...Утро.Раннее.В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок и,проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком,кричит продавщице:-Девушка!Девушка!Отрежьте мне яйца,пожалуйста!!! Отчасти потому,что толпа в магазине от таких слов начала потихоньку сползать на пол,мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей листок.Девушка -продавец пробежалась пару раз глазами по листку,обратилась к мужику:-Мужчина,а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика....Апогей...Мужичок выдает:-Странно...Жена утром давала,сказала есть... Всеобщая истерика.Занавес.

Если я сказал-не брал,значит не отдам!

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Мэру Ужгорода Ратушняку запретили выезжать за пределы Украины.
«А мне и тут евреев хватает» - парировал мэр.

Садится барыня в карету, старая такая, страшная, трогает кучера зонтиком и спрашиват: -А лошадь не понесет)?. Кучер в ответ: -Не бойтесь барыня, она не оглядываеться

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!!!

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Муж и жена ночью в постели, жена томно:
- Дорогой - возьми меня!
- Спи, дура! Я никуда не еду!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
-Привет танцорам !!!
Парашютист отвечает:
-Я не танцор, а парашютист!
Орёл:
Слышь,мужик,там внизу та-а-акие кактусы! Способности придут быстро...

В автобусе сидит панк с красным ирокезом, а на против дед. Дед вылупился на панка и глаз не сводит, панку надоело и он говорит-,, Дед, чо в детстве х...й не занимался?,,
,,Занимался,,-говорит дед ,,я в детстве кур трахал, вот сижу и думаю, может ты мой сын?!,,

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по
локоть?

Романти-
ческий ужин при свечах.В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
-Теперь ты мой!
-Ещё чего!Сама мой!!!

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я
проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я,
американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я,
немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.