Мультик про либерастов:
http://www.youtube.com/watch?v=r1euP8-dxHw ;-) (Y) :-D

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у негоног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папанеприделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок впередстволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу.Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет,папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать сгрузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына

- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.

- Так что же в этом плохого?

- Представляешь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

-А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей.
-Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
-Одна рыдает весь день,другая лежит в кровати и стонет,а еще есть парень,который бьется головой о стенку.
-Ты держись от них подальше,сынок,-советует мать.
-А я так и делаю.Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

ОТЦОВСКИЙ РЕМЕНЬ С БЛЯХОЙ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ БЫЛ ПРИЗНАН ЛУЧШИМ УЧИТЕЛЕМ ГОДА!

РОССИЯ УСПЕШНО ЗАПУСТИЛА В КОСМОС ПЕРВОГО БРАЗИЛЬЦА.В КАЧЕСТВЕ ОТВЕТНОГО ШАГА БРАЗИЛИЯ НАУЧИТ 11РУССКИХ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ.

ПЬЯНОМУ И МОРЕ ПО КОЛЕНО...,А ТРЕЗВЫЙ И В СПАСАТЕЛЬНОМ ЖИЛЕТЕ ПОТОНЕТ.

ЛИШНИХ ДЕНЕГ НЕ БЫВАЕТ-ДУМАЕТ ЧЕЛОВЕК..И ГОСУДАРСТВО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ-ЛИШНИХ ДЕНЕГ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!

ЖЕНА ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО МУЖУ:-РАНЬШЕ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ,ЕСЛИ ВИДЕЛ МЕНЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ В ДЕНЬ!-И СЕЙЧАС ТОЖЕ-БОРМОЧЕТ МУЖ.

ДИАГНОЗ ГАИ-СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ.И СТРИГУТ И ЛИШАЮТ.

23.02.2010 17:12 Эдуард сыграем как-нибудь в такие шашки?:-D :-D :-D (Y) (D) (D) (D)

К ВОПРОСУ О РЕВНОСТИ:ЕСЛИ ВЕРИТЬ МОЕЙ ЖЕНЕ,ТО ПОСЛЕ МОЕГО ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ НИКТО НА СВЕТЕ НЕ РОДИЛСЯ БЕЗ МОЕГО УЧАСТИЯ.

Три часа ночи- звонок в квартире :
-АЛЛО, АЛЛО, ИЗВИНИТЕ АЛЛО , МИМО ВАС СТАДО БАРАНОВ

НЕ ПРОБЕГАЛО??????????;
- ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ???

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Отец – дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

vstrechaiutsa dva abxazca,odin drugomu: ti pochemu uora kasku nacepil? eti diatli uora nadoeli

Эдуард что-то мне этот гимпокотам...,ой простите мурлокотам,нашего И.О. Гимпыча напоминает.:-D И грива такая-же.:-D Будем надеяться что у нас как и в мультике будет в итоге всё (Y) (fr)

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
-Грех – это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю – это сексуальноедомогательство переходящее в насилие в котором ты – жертва, а жертверазрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Грузин покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

дочь спрашивает у папы почему мама под диваном сидит? Тише доча мама у нас в семье главная где хочет там и сидит!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

МУЖ С ЖЕНОЙ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ...
МУЖ, СУРОВО: ОРГАЗМ БЫЛ?
ЖЕНА РОБКО, ТОНЕНЬКИМ ГОЛОСКОМ: БЫЛ...
ЧТО НАДО СКАЗАТЬ?
СПАСИБО...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему

Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнусь

Идет абхаз по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! (H)

Исттория брейк дэнса: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA&feature=related ;-) (Y) (nt)

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Еврей после посещения врача. "Сарочка, то, что мы столько лет принимали за оргазм, на самом деле астма..."

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Анекдот про армян:)Корочи сидят в деревне армяне и бухают.Ну уже нормально выпили думаю что делать и один встает и предлагает.Давайте обьявим войну китаю.Эти все сразу поддержали и послали посла.Приходит посол к президенту китая и говорит.Мы армяне с нашего села вам обьявляем войну.А президент,войну так войну,а сколько вас.Посол нас полтары тиши.Президент а нас полтары миллиарда будем воевать.Возвращаеться посол эти еще сидят за столом и он начинает расказывать.Говорит обьявил войну а эти и что они сказали,посол спросили сколько вас я ответил что есть и они сказали что их полтары милиарда...И в друг один со стола подскочил держась за голову и кричит,ВАЙ МЕРЫ ЛАЦЫНИМ,ГДЕ МЫ ИХ ХОРОНИТЬ БУДЕМ!

ПолуАНЕКДОТ- полуБЫЛЬ...
.Саакашвили *говорит, *что следующее поколение *грузин *вряд ли *будет *помнить *такие * русские *фамилии, *как *ПУШКИН, *ЛЕРМОНТОВ, * ДОСТОЕВСКИЙ, * ТОЛСТОЙ...
.---Ничего!---отвечают *ему--
Наверняка *русскую *фамилию * КАЛАШНИКОВ *они *всегда * будут *знать...

ПолуАНЕКДОТ- полуБЫЛЬ...
Саакашвили *говорит, *что следующее поколение *грузин *вряд ли *будет *помнить *такие * русские *фамилии, *как *ПУШКИН, *ЛЕРМОНТОВ, * ДОСТОЕВСКИЙ, * ТОЛСТОЙ...
.--Ничего!---отвечают *ему--
Наверняка *русскую *фамилию * КАЛАШНИКОВ *они *всегда * будут *знать...

идет по парку грузин,в переди него шла девушка
груз.-,,Дэвущка ви мене нравитэс,,
дев.-,,Ну раз нравлюсь ,так ухаживайтесь за мной,,
груз.-,,Понял ухажу,,