Только русский человек рассматривая красивую картину может материться от восхищения.

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

2 грузина встречаются. Один другому говорит-сколько лет сколько зим не виделись., приходи в гости. Давай адрес- Зачем адрес ? Просто так приходи

Ума палата, а палата-маловата

Из письма мальчика деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Помните прессуху, на которой Юща спросили, скока ему надо денег, чтобы он покинул Украину? Тогда анекдот шикарный появился:
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

реальная история, вчера в автобусе. Едут бабуля с внучкой, ну и бабуля значит : How to spell cat? spell - это значит разложить по буквам. Ну, значит ей внучка говорит :c-a-t...Бабка: How to spell dog? Внучка: d-o-g..ну и так слов 20ть...через минут 10 девочка говорит: Grandma (babushka tipa) how to spell SHUT UP?

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
:-D

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей волк:
— Что ты кричишь?
Мартышка:
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что? *Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
- Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

Старый анекдот на *новый лад
Мэр Ужгорода заявил, что ненавидит две вещи: антисемитизм и евреев.

На улице «пробка».Водитель спрашивает мента:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия Тимошенко впала вдепрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себябензином и поджечь. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сборпожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

Надпись внутри мужского обручального кольца-"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве"

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Байка реальная.В нашем КБ работал мужчина,любивший лечиться и вообще носившийся с собственным здоровьем.а сам он был здоровый бугай,с румянцем во всю щеку.Однажды у него заболел зуб,на десне образовался свищ.Целыми днями он ходил по врачам(в рабочее время,кстати),остальное время рассказывал,что ему порекомендовали врачи.Наконец настал решающий день,ему должны были вырвать безнадежный зуб и начать лечить больной.Уехал наш болезный в клинику с раннего утра и появился только к вечеру с каким-то замороженным лицом.Я глянула на него и спросила:"Что с вами?Не тот зуб выдрали?"Он вытаращился на меня:"А вы откуда знаете?"Это был финиш!Мы вышли с приятельницей в коридор и долго хохотали.

Тягнибок и Ратушняк подрались, выясняя, кто из них, больше не любит евреев.

12 сентября в Киеве состоится первый парад зомби. Наличие зомби обеспечит лично Леонид Черновецкий, организовав им раздачу гречки и масла.

Задала учительница задание сочинить стихотворение. На уроке девочкарассказывает:
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И любят украинскую власть.
- Молодец, – говорит учительница. – Пять!

Через неделю на такое же задание девочка рассказывает свой стих
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И НЕ любят украинскую власть.
- Как же так? Неделю назад любили, а сейчас не любят?
- ПРОЗРЕЛИ...

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Под Новый Год Ющенко звонитПутину:
В прошлом году Вы просили меня продатьУкраину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами илибез?
- Лучше без!
- Ну, тогда еще годикпридется подождать...

Старый, но хороший:Передачу «Что? Где? Когда?» закрыли, после того, как знатоки не смогли правильно ответить на вопрос телезрителя: "Как зовут собаку Путина - главную суку страны?"