Живут по соседству русский и грузин. У грузина дом двухэтажный, черная "Волга", в доме все есть. У русского лачуга с соломенной крышей и одна коза. Грузин думает, надо купить у Ивана козу, чтобы у него вообще ничего не осталось. Приходит к русскому: слюшай, Иван, продай свой коза. Тот в ответ ты что, обалдел? Так у меня хоть молоко есть, а продам, что жрать буду? Грузин опять: ну, хочещь, я тебе свой машина отдам? Иван в ответ: нахрен мне твоя железка? Грузин не унимается: ну, я тебе денег дам на такой дом как у меня и такой машина, продай коза... Уговорил, забрал козу. Через неделю приходит и говорит: Иван, пошли кушать шашлык из твой коза. - Ты что, ее зарезал? Что она тебе сделала? - Прости, Иван, но каждый утро бородатый морда в ворота засовывается и пугает: КаГэБе, КаГэБе.

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, сцуко, мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили...

http://smotri.com/video/view/?id=v1327041206e

Малыш в зоопарке,восхищённый увиденным слоном,просит отца непременно купить ему хотя бы одного.
-Послушай,мы просто не сможем его прокормить!...-пытается *отбиться*отец.
-Тогда давай возьмем того,перед которым написано *Кормить запрещено!*
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь *привяжется...

Опять носки валяются везде!
Их нету, Вася, разве что в кастрюле.
Развод! Развод, и никаких гвоздей!
Эх, дура я, а Петя был чистюлей!
Ну, что с того, что голос мой осип?
И не сто лет ору, а двадцать с лишним.
А сам-то ты, какой брутальный тип!
Сидишь, не старый, а уже давнишний.
Ну, не Дюймовочка уже, и что с того?
Зато сверкает глаз и бровь дугою.
А знаешь, кто вчера, мой дорогой,
Мне предлагал его стать дорогою?
К кому, к кому? Да ей под шестьдесят!
И вся она давно к ушам пришита.
У ней мешки под зенками висят,
А ты туда ж, похрюкать у корыта…
Ну, злая я, а кто сейчас не злой?
Так ты ж целенаправленно доводишь!
Зачем к двери метнулся, ну-ка, стой!
Ты чё, Васёк, действительно, уходишь?

Учеными была создана супермашина, которая за считанное время отвечает на любой вопрос любой сложности...
Заходит француз: через 15 секунд выходит из машины... счастливый! довльный!!!!!
Заходит китаец: через 10 секунд выходит... еще больше восторгу
Заходит индус... все тоже
... чукча... итальянец.. иранец...
Заходит армянин... проходит час... другой... сутки... машине уже поменяли батарейки... втрой раз!...
Создатели в шоке!!!! Решили заглянуть и посмотреть в чем дело:
машина мучительно заканчивает свой ответ... после чего армянин: ХМ, ЭЛЬ ИНЧ КА, ИНЧ ЧКА???

zaxodit Osetin v dom...a tam u vxoda platie jeni valiaetsia....NEET provizjal terzaemi revnostiu Osetin i prodoljil put k spalne,vdrug videt blusku jeni...NEET,bormochit Osetin i prodoljaet put...priamo u spalni videt trusiki jeni...NEET povtoriaet on i priotkrivaet dvercu spalni....a tam Gogi zanemaetsia svoim delom s jenoi Osetina....slushi KAK NET?voskliknul Osetin i stidlivo otvernulsia(H)

diatel sel na golovu Abxaza i dolbit eio so svoim kliuvom:"kish,ptica,kish"-progoniaet Abxaz diatlia,"ti chto uara,DRUGOE DEREVO ne nashol chtoli"?

Розгар войны в Цхинвале 08.08.08. Грузинские танки расстреливают город, вибегает Осетин и кричит наводчику -"стой, не стреляй, может ты мой сын? я в Грузий много женшин поймел...."

Рожают три женщины. Армянка, грузинка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел армянин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.

2050г; два старичка ковыляют по Кремлю.Один говорит:-Дима ты помнишь что скоро -выборы
Да, Вова, да конечно помню
-А ты Дима *не помнишь чья очередь баллотироваться.....(fr) (Y) :-D

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

http://fishki.net/comment.php?id=64302

-Девушка, нам с вами по пути?)
-Я на *** не хожу!

Астрология – точная наука: всё, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!

http://www.youtube.com/watch?v=WsEq7YXP6Ow&feature=related

Магадан -20*. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Колыма -50*. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает лысую голову): - Министерство Юстиции РФ заботится о Вас, и о Вашей прическе

Выступает Азаров:
-Наш новый налоговый кодекс очень хороший. Вы для сравнения американский почитайте.
-Откуда вы знаете американский кодекс, если даже по-украински с трудом читаете?

Эдуард - классный пилотаж! Но это лучше:http://www.youtube.com/watch?v=6o3RK-RpJmY&NR=1

Грузин дал объявление в местную газету: Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

РЕКЛАМА:Марс спрашивает у Сникерса-ты с Баунти сексом занимался?-нет,но очень хочу:-слышал-просто райское наслаждение! - Да врут все,вон братья Твикс с ней переспали-так *такой стиморол поймали,что ни один дирол не помагает!

одежда на женщине должна быть в меру скромной,такой,чтобы не бросалась в глаза и в то же время было заметно,что она на ней есть.

если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг ягод,если девушка ,то она соберет 5 кг. . . но это совсем не *значит ,что если они пойдут *вдвоем ,то соберут 8 кг...

Поступай *с *людьми *так,как *хочешь, чтобы *они *поступали *с *тобой.
Подари *мужу *колготки!

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Ну кто придумал этот Интернет? Поймала бы... Оторвала бы голову... И целовала бы, целовала...

студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит: - девчонки,снимайте скорее трусы -к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте.

Тараканы замучили ,купила специальные мелки.Тараканы не ушли,но и не мешают сидят тихонько в углу ... рисуют.

Учусь варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры....

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Лозунг в казарме. Помни солдат, когда ты спиш враг не дремлет- спи по больше, изматывай врага бессоницей!

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

Новый закон подлости-" Накрасилась и осталась дома"

Выходят из больницы 3 врача: стоматолог, хирург и уролог.
Стоматолог: - Фуух... свежий воздух!
Хирург:- Фуухх... живые люди...
Уролог:- И лица! лица!!!

-Слышал, Ющенко в очередной сходил на Говерлу?
-По-маленькому или по-большому?

В знак протеста против приезда патриарха Кирилла в Украину патриоты потребовали перевести українську мову с кириллицы на латынь.

А я вообще балдею от этого клипа: что-тот он напоминает мне Молдавское руководство:http://www.youtube.com/watch?v=AWcAsbR8LtA&feature=related

Стоит ментв центре города весь синий от злости, глаза на выкате ипоследним отборным матом орет на весь город на маленького лет 5-6мальчика,посылая его далеко, далеко.Мальчик не много смущаясь носкомботинка ковыряет землю, держа в руках веревку на другом конце веревкипривязана страшная грязная прегрязная дворняжка!Наконец один интеллигентневыдержал, подходит к менту и говорит:"Что вы себе позволяете напосту, как Вы разговариваете с ребенком?????!!!!!"А мент отвечает:"Онб,,,,,вторую неделю за мной ходит и просит, чтобы я трахнул вот этусучку-ему видите ли, нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!!!!!"