Спят
усталые
админы,

мышки спят…

флешки и клавиатуры
ждут ребят…
windows тоже спать ложится,

чтобы ночью нам присниться,

аську закрывааай… Ба-ю-бай.

все нормальные контакты спят давно…
вирус лазает по папкам, всё равно…
скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем

базы обновляй, ба-ю-бай…

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ РОДДОМА.
Роди двойню

и получи третьего в подарок!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Раннее утро...Роддом...Подъезжает крутая иномарка,из нее выскакиваетводитель,открыват пассажирскую дверь из которой выходит "новый русский"который долго что-то ищет в окнах а потом кричит -"ЗАЕБАЛА-А". В ответтишина, тогда он еще громче - "ЗАЕБАЛА-А-АААА".Тогда водительнеуверенно трогает его за рукав -" Не Заебала,Дмитрий Инокентьевич.ИЗАБЕЛЛА".

Пьяный гаишник ,останавливает пьяного водителя.Так..почему вдвоем за рулем?Водитель-,,и стоило из-за этого машину окружать?...

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов!
Вам что, выпивки не хватает?
- Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х..ню на праздник подсуну?!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
-Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шариккуда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём тудаткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсьи, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

10 самых коротких политических анекдотов
Заходит как-то мэр Ужгорода Ратушняк в синагогу.
Черновецкий тараторит.
Останавливает как-то гаишник Луценко.
Пукач повесился.
Одолжил как-то Ахметов денег у Януковича.
Вчера Грузия напала на Россию.
Не пришёл как-то Яценюк на «Свободу на Интере».
Не впускают как-то Ющенко в Польшу.
Обама загорает.
Вызывает как-то Медведев Путина на ковер.
И самый короткий анекдот: «Ющенко – так!»

"как обманчива природа",-подумал ежик слезая с кактуса:-D

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину тр*ет кто-то другой

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

Доказано, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.

Что-то я совсем добрый стал. Не к добру это...