Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
-Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он,сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б....! Я бы ему этот графинчик в ж@пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.

Беседуют две подруги, одна жалуется:
- Мой муж киллер!
- Боже! Это просто ужасно.
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь... к нам в гости приезжал дядя Вова. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...*-)

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Не ешьте каждый день * - * это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

*
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Мужская логика
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше былоПоследний Поцелуй.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилыПоследний Поцелуй.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару тем стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "БОДИ н БИЛДИНГ"
И я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И ЛЕВЫеАНКЕТЫ и откроем у себя Кафе-КЛОНдайк и будем там БоДиН гОм...сексом заниматься.
-Прикинь у нас в кафе "наполеон"левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
-А не будет хватать посетителей настряпаем леваков и я тебя обка...ю ,а ты меня описи...шь.
-Но в это момент нам приносят чек и там написано коротко.
НА ГАВАИ!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр@х@ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

-На днях посмотрел фильм про Януковича.
-Хороший?
-Я же говорю, про Януковича.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили

-Кто станет следующим министром МЧС?
-Тот, кто больше тушек перетащил в коалицию.
-Ющенко, что ли?

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону: -
Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать

Ничто так не бодрит с утра,как участковый с повесткой в военкомат.

МЧС нашло выход, как не тратить деньги на последствия наводнения вчерновицкой области, а наоборот на этом заработать. Они решили простооткрыть там курорт «Украинская Венеция».

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой

Купил Гоги Дублёнку! Вот она испачкалась! Стал Гоги думать как дублёнку постирать! Пошёл купил огромную стиральную машинку! Через некоторое время к нему заходит сосед! И видит что Гоги, стоит в душе на нём дублёнка и он её трёт счёткой! Что ты делаешь спросил сосед! Не видишь дублёнку стираю ответил Гоги! Ты же купил стиральную машину! Слушаи дорогой, там у меня голова кружится!

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!

Сидит старуха в кустах а мимо проходит красивый,молодой человек. Тут она его спрашивает:"Ты меня изнасилуешь"он отвечает."Нет бабушка вы что?"Тут она достает из кармана пистолет и говорит:"А ПРИДЁТСЯ !"

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. * * Жена (с постели):
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
* * Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
* * Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожнораздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машетему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотомспрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Анна Герман заявила, что готова стать санитаркой, потому что учительница и полицейская Виктора Фёдоровича уже не заводят.

Два друга: заяц я косой
И мишка косолапый,
Пойдём, Снегурочку спасём,
Утешим маму с папой.
Морковку выше, Снеговик,
Платок дай Бабе Снежной -
Найдём дочурку вашу вмиг,
И вам вернём, конечно.
Поймаем вредную Ягу,
Да по разочку хряснем -
Не пожелаем и врагу
Судьбы такой ужасной!
Кончай, Яга, пугать народ,
Прикидываться дурочкой,
Исчезни с глаз, кривой урОд,
И к нам вернись Снегурочкой.
Кровь с молоком, коса до плеч
И талия - осина,
Во лбу звезда, как тыща свеч,
Снегурка - ты красива!
Ах, как доволен Дед Мороз,
Исходом поединка:
Торчит нос красный из волос,
А на конце - слезинка.
Спасли заблудшую сестру
Брат Заяц с дядей Мишкой,
Порадовали детвору,
И не устали слишком!

Я, бывало, *всем *давала
Сидя на скамеечке!
Не подумайте плохого-
Из *кармана семечки!
А я вечно как напьюся
Головой о стенку бьюся,
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное
Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся!

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок, и затарившись водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут.До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
-Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
-Дам! Дам!! Всем дам!!!"

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
-Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда мужпьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Ириш...Вам нет равных ...такой позитив дарите....спасибо огромное!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (K)

(K) (F)

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Алло , это Новодевичий монастырь ?
- Да , сын мой .
- Новые девочки есть ?

Раньше в Молдове было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

- Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
- Внучок, это не обезьянка была...Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил...

Оказывается, политики действуют по закону Архимеда, прийдя к власти,они как будто погружаются в ванну государственного бюджета, которое поддействием их положения должно выталкиваться в неизвестном направлении.

В автобусе женщина стоит и держится рукой за верхний поручень. На сиденье сидит мужчина. Ждал, ждал, терпел, терпел, а потом и говорит:
- Женщина, или оденьте трусы или опустите ногу.

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать...

Живут по соседству русский и грузин. У грузина дом двухэтажный, черная "Волга", в доме все есть. У русского лачуга с соломенной крышей и одна коза. Грузин думает, надо купить у Ивана козу, чтобы у него вообще ничего не осталось. Приходит к русскому: слюшай, Иван, продай свой коза. Тот в ответ ты что, обалдел? Так у меня хоть молоко есть, а продам, что жрать буду? Грузин опять: ну, хочещь, я тебе свой машина отдам? Иван в ответ: нахрен мне твоя железка? Грузин не унимается: ну, я тебе денег дам на такой дом как у меня и такой машина, продай коза... Уговорил, забрал козу. Через неделю приходит и говорит: Иван, пошли кушать шашлык из твой коза. - Ты что, ее зарезал? Что она тебе сделала? - Прости, Иван, но каждый утро бородатый морда в ворота засовывается и пугает: КаГэБе, КаГэБе.