Политический анекдот
 

Прекрасный анекдот про сегодняшнюю ситцуацию в России в связи с обращением Медведева к Ющенко. С него и хотелось бы открыть рубрику "Политические анекдоты":
Медведев жалуется зашедшему к нему Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Не анекдот, но всё же:
У Яценюка символика не цвета ХАКИ, а цвета КАКИ.

Все на выб.през. со своими лозунгами:
Юля "Вони обіцяють - вона працює";
Арсений "Спасем Украину";
Витька Прыщавый "Один раз - не ......президент"

Женская половина решила что компьютер должен быть мужского рода "Ле компьютер", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Какого рода компьютер в французском языке?
-решение 4-мя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Ла компьютер", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали *людской поток на выходе с эскалатора.

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чувствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Заходить Янукович у будівельний магазин : -Дайте мені 5 тисяч пластикових хрестиків, таких ,як для плитки. Продавець: -Ви розумієте Віктор Федорович , у будівництві стільки не використовують- як тільки застиг ряд плитки хрестики знімають... -Це ви не розумієте - на похорон їду .У Ющенка два вулики замерзло.

Старый, но хороший:
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Приходит мужик к психотерапевту.
- Доктор, все у меня плохо:
здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, сомкните веки и повторяйте за мной:
"У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен.
Я люблю и я любим.."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. А мне то как быть?

- Доктор, меня все раздражает: муж с детьми дома раздражают, начальник с коллегами на работе раздражают, прохожие на улице раздражают...
- А можно поподробнее?
- Не зли меня, сволочь!

Объяснительная.Свой сон на рабочем месте отрицаю попричине того,что я был не в состоянии спать...!Просто я задумался,вспомнил о том,что раньшеу нас было в магазинах,от удовольствия у менязакрылись глаза,я все представленное началпоглощать и поэтому издавал звуки,напоминающие храп.За право мыслить о приятном не наказывают ........

Мужчинам легче. они сразу видят какая грудь.
А вот нас женщин,ждёт
с ю п р и з !

парень с девушкой после бурной ночи.
уходя парень заметил у входа, висит фото
молодого человека. Дорогая кто это.
Она ему, дорогой давай не будем об этом.
парень говорит: дорогая я все пойму и прощю.
а она ему овечает: ну ладно это я в пршлом.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды. Жириновский («Труд», 12 окт. 2001,)

:-D(Y)

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…