Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд... (fr)

Все женщины, по сути своей, ангелы, но когда им ломают крылья, приходится летать на метле.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 8 сом *водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (fr)

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

без бумажки ты букашка, *а с бумашкой - букашка с бумажкой...

Блондинка заказывает пиццу.
-Вам пиццу на сколько частей порезать? На 6 или 12?
-Ой, На 6 - 12 мне не съесть.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Муж жене- дорогая ,что тебе привезти из командировки?
жена- ой да вези что хочешь сейчас всё лечиться

О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Мужик на рыбалке. Фарт без напряга. К нему подсаживается другой рыбак. Старается хоть что-то поймать, но не клюёт.
- Слушай, я ничего понять не могу. Сидим вместе рыбачим. У тебя уже рыбы столько, а у меня ни одной. В чём хитрость?
- Я недавно рыбку золотую поймал. Три желания загадал. Первое, чтобы на пустой крючёк рыба ловилась. Второе, чтобы всегда в карманах баксы были...
- Круто. А третье?
-А вот с третьим погорячился... Ну... загадал, чтобы с женой кончать оновременно...
-Ну?
-Ну, пока тут сижу, уже два раза кончил.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
*- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
*- Есть, но он платный (fr)

Гаишник - водителю: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы, вы! Водитель трамвая!?

В Москве вводят четвертый цвет светофора - очень красный свет. Он обозначает: Все-таки стоп!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Маggi? Присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

" Вот и я стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. (fr)

- Вы рождены в законном браке?
*- Да,наполовину.
*- Наполовину? Как это понять?
*-Мой отец был женмт, а мать нет...

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Врач спрашивает больного:
* - Как спите?
* - В пижаме, без обуви и в темноте.

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что еще за напасть? - Это не на пасть, это на голову!

Вчера в Кремле указом президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дайхоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

- Рабинович, вы кагда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!!
- Так бегите же скорее домой!!! (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D

Вор открывает дверь,и вдруг замок начинает с ним разговаривать .Вор удивился-во изобрели!А замок заливается :Нет тут ключ нужен с двумя зубчиками -тут так повернуть ,тут эдак ....Когда дверь открылась -Вон у двери самое ценное в пакете стоит и..через две минуты здесь будет хозяин. Вор взял пакет и линяет.Приходит хозяин Замок докладывает-Все *нормально,мусор вынесли..

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно! И какоеже новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Автобус. Входит мужичок в шляпе с портфельчиком в очках... Впереди него стоит амбал 2 метра как вдоль так и поперёк.
Мужичок (робко): молодой человек... Не могли бы вы, если вас не затруднит, пожалуйста, очень вас прошу, передайте билетик...
Амбал: чёёё??? Интеллигентишко поди?
Мужичок (испуганно): нет-нет! Что вы! Такое же быдло как и вы!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Алло!!! Пожарная? Пожарная? -Да, пожарная. -Срочно приезжайте на улицу Ленина, здесь такая драка, ужас!... -А чего вы нам звоните? Звоните в милицию, в скорую... -Так милиция со скорой дерутся... *(fr)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
.....Всем мужчинам посвящается (fr)

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.