Медицинские ляпы
.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Медицинские ляпы

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Влажнокалиберные хрипы.
... поддержание жизни трупа...

Спрашиваю у блондинки:
- Какова вероятность, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- 50 на 50
- А почему 50 на 50 (удивленно)
- Либо встречу, либо нет.......

ну *это *укороченная *версия *анекдота *про женскую *логику а не про блондинок:)

женская логика это абстракция ..... это анектод про блондинок

не спорь *со *мной! *это моя *ветка! :)

проходит опрос *на *улицах *города.......
спрашивают *у *мужчины:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
мужчина *чесал репу пол *часа...тыркал пальцем *в *калькулятор и *потом отвечает7
-1 *к *двеннадцати миллиардам
затем подходят *к *девушке *и *задают вопрос:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
*она *практически не *думая *отвечает6
-50/50
удивленный *от такой *скорости *человек *спрашивает:
-почему????!!!
ответ:
-либо встречу, либо нет:
вот она *женская *логинка

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

- Почему самый кототкий автомат - "узи"?
- Потому что было распоряжение создать "кошерный автомат"

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, *Еб...т что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

второй *душэээээвный

- Почему не проводится всемирный аналог "Евровидения"?
- Это будет подарком Китаю?

Едет автобус,на переднем сиденье сидит молодой человек,входит человек без одной ноги,стоит..потом говорит молодому:я на войне ногу потерял......и так несколько раз..тут молодой не выдерживает:да ты че,старик,да не находил я твоей ноги....... (fr) *(v)

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Конкурс стрелков
Стоит человек, у него на голове яблоко
Первым стреляет немец. Выстрелил, попал в яблоко:
- Ich bien Wilhelm Tell!
Стреляет англичанин. Выстрелил, попал, стрела вонзилась в дерево вместе с яблоком:
- I am Robin Hood!
Стреляет турок. Выстрелил, попал в лоб:
I am... I am... sorry

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...