Эротические фантазии хороши с любовником , а мужа надо использовать в щадящем режиме.

Как говаривал известный импотент:

"У меня встаёт, но вовнутрь...".

С женой жил в мире, с тёщей в согласии, с соседкой в любви.

:-D (Y) :-D (Y) :-D (Y)

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...

В Китае нет слова "изменил". Есть слово "перепутал".

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

Если Вы упали с 20-го этажа и до сих пор живы - значит Вы еще летите .

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!"

Из зоопарка сбежал орангутанг и незаметно затерялся в толпе.

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

про Рабиновича, - таки, только из Одессы:
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!

Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

А мне так кайфует)

***ФА*ФА** *
Женился осетин *на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А осетин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Встретились Русский и немец,-
Хвалятся друг перед другом!
* * * * *У кого жизнь лучше удалась,
И решили по очереди друг к другу съездить
и все своими глазами посмотреть!
* * * * * *Приехали к немцу!-сад в идеале!
Это мой садовник!
В квартире чистота!-это прислуга!
Стол накрыт!-Это кухарка!
* * * * * * *Что делать? Приезжают к Русскому!
* * * * * * * *Огород 2 гектара и сад, в идеале! Это жена!
В квартире чистота!-Это жена!
Стол накрыт!-Это жена!
* * * * * * * * *И ЧТО? ТЫ,- ЭТУ ЛОШАДЬ ЕЩЁ И ТР**АЕШЬ?

Поймал волк зайца, хочет его съесть и спрашивает его:
-Что ты больше всего любишь?
Заяц:
-Курить люблю!
Волк:
-А ещё что?
Заяц:
-Тра**ться, так ты тра**лся и тр**ался, весь бы туда залез, но чтобы губы торчали!
Волк:
-А зачем тебе губы?
Заяц:
-Курить люблю!

Мужик спрашивает другого;-извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере?
-Клюет?!1 да я должен прятаться за дерево, что бы рыбы меня не разорвали, пока я червячка на крючок насаживаю.

Приехал человек в Одессу, зашел в местную парикмахерскую и когда его побрили спрашивает;-Где у вас касса
парикмахер удивленно;
-А Вас таки парикмахер брил??

Из выступления" О борьбе с коррупцией":-Теперь *каждый чиновник обязан предъявить не только то что *лежит в левом кармане брюк, но и то *что в правом!. многие подумают; но он же просто может положить взятку в карман пиджака...Да может!Но согласитесь, все равно это большой шаг в борьбе с коррупцией

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:--За что тебе учитель "пару" *влепил?
-А он попросил меня обложить козла матами. Ну *я и обложил??

В России наконец придумали новую национальную *идею--в худые времена затягивать часовые пояса

Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мужчины, а от совершенно другого типа мышления. Действительно, у женщин бывают проблемы с дедукцией, зачастую нам сложно прийти от общего к частному. Поди, разберись, что из чего вытекает: он любит меня, поэтому он все еще со мной, или он пока со мной, поэтому не любит… Но у мужчин же еще сложнее, они не могут самостоятельно прийти от частного к общему: если однажды женщина напомнила, что на свидание стоит приходить вовремя, значит, и на день рождения твоей подруги тоже не надо опаздывать!

Гочка у тя на твоем цыганско-свинячем говоре хорошо получается!Привыкай с продажными так обращаются а ты что хотел!Ты низок рабище...Гуляй ии бесись мне пофиг(H) (H) (H)

Это ты любиш провоцировать а потом к папочке за помощю бежать!

Двадцать пятая шляпка
Нам всегда нечего надеть, у нас никогда нет места в шкафу, шарфиков, сумочек, шляпок никогда не бывает много… И пусть эта двадцать пятая шляпка ни к чему не подходит, пусть слетает с головы от малейшего ветерка, пусть стоит она большую часть зарплаты, пусть она виновата, что покупка утюга отложена… Она божественна и такой ни у кого нет! Мужчины, поставьте на место шляпки новые колонки, материнскую плату или диски на автомобиль и вы немного нас поймете…

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово.Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

слышь ты шалава ,ты че там мне в личку пишешь на мать ругаешь меня. я твою пароду ебал твой мать ты блядь ,меня на мать будешь ругать.и блокируешь меня сука.чтоб не ответил тебе. продажная это ты, я тебя блидина где встречу там и орставлю .ты куда прешь мразь даже не предстовляешь. МОГИТКНАВ КАРГИС ПРОЧИ ШЕ БОЗО , ШЕНИ ДЕДИС ДЕДА МОВТКАН . мать выйбу сука твою !!!

перед всеми извиняюсь. но эту тварь накажу .за то что мене на мать заругала, можете даже удалить,тут уже личное. а тебя тварь где встречу там и оставлю.

и чтоб тут не было сомнений вот что эта мразь мне инаписала и потом заблокировала ,
__Пугай так свою жонку если такова имеется...иди шлифуй уро!
03:44


Диана Аббасова

Продажная скатина
03:44



Диана Аббасова

Такие как ты!Таким как мы подлизывают!Так что побереги язык!Родной мой...
03:57



Диана Аббасова

Щени набозвари деда щевтхаре тракщи!:-D :-D :-D
04:02



Диана Аббасова

За мать я твою пароду обрезанаю отымею до пятого колена.

А отец у меня мертв , тварь совсем шалава двухкапеешная нюх потеряла,проститука вокзальная.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
-...
- А у моего - 600-ый"Мерседес".
-...
- А у моего вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты что!?! Покажи!
Девиз всех женщин:"Мы рождены,чтоб деньги сделать пылью!"
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...