Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.

http://www.youtube.com/watch?v=QA06wx2qbUA&feature=related (fr) (fr) (fr) (Y)

http://www.youtube.com/watch?v=puRLt1aejCY&NR=1 (fr) (fr) (fr) (Y)

Некоторым людям Бог посылает испытания, но над Януковичем он просто насмехается.

Гочка дебил какой то сам говорил о подленности траницы и че?Обложался Л...Х!

Женщине тяжело найти общий язык с техникой, зато она легко найдет общий язык с мужчиной, который умеет находить общий язык с техникой: от противного, кто-то же должен уметь управлять этой адской машиной! Кроме того, зачем нам развивать эту способность, если этим с таким рвением занимаются мужчины? Известно, разделение труда повышает производительность!

Армянскому радио задают вопрос:
* * - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
* * Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
* * - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить

Объем дамских сумочек и чемоданов
Телефон, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография любимого котенка, запасные колготки… помещаются в ридикюль десять на пятнадцать сантиметров. Зато, собираясь уехать из дома более, чем на 24 часа, мы, не раздумывая, собираем 30-килограммовый чемодан. Кроссовки подходят к сумке, сумка – к куртке, куртка – к шапке…

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

он *поклонялся моде безгранично, следил за ней до самого конца.И даже умер как-то эстетично.С гламурным вырожением лица!(H)

не люблю голопузую моду.как-то в жаркую слишком погоду Насчитал сто пупков. Результат был таков: В столб фонарный я врезался с ходу!

спросил бы Гамлет человека нашего"быть иль не быть?"- ответ бы мог узнать,Нород сказал бы:"дядя ,и не спрашивай,чему быть ,того не миновать".

Реклама кричит:КУПИ!-и добовляет шепотом:ИДИОТ

КРИМИНАЛ: *очередная трагедия на бытовой почве разыгралась в поселке Ботова. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет тихой семейной жизни убил жену книгой"О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ", после того как от нечего делать ознакомился с ее содержанием.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
-Маша! Ну,кто?!
-Испанцы!Один- ноль!.. Я чуть не родила!

Президент Евросоюза пригласил Януковича в клуб «Кому за 60 лет», а Джордж Буш пригласил его в клуб «Кому до 100 IQ».

Красота требует жертв
В отличие от мужчины, женщина никогда не наденет ничего некрасивого ради удобства. Если мы утверждаем, что нам некогда было привести себя в порядок, – мы лукавим и напрашиваемся на комплимент. Мы отважно вышагиваем в колготках в 15-градусный мороз, сводя с ума мужчин, стучащих зубами уже при -5 (и это несмотря на обильный волосяной покров!).

слышь ты лошадь заверни свою хлеборезку. *как достали вы провокаторы. чё пишу хоть видишь овца!!!

где я обложался ебанашка?? чё дое..тся не докого а? вот теперь уже буду с такими как ты разговаривать на вашем языке. тебея я чё оскорблял или что ? быдлятина.

Гоча, почему не бритым сюда зашёл? В угол поставлю

*****ФА*ФА**** *
Ты изменяла?
-Нет, как я могу...
-изменяла?
-да с кем я могла?
-признавайся изменяла?
-ну, было разочек с соседом...
-я спрашиваю
пароль для входа на сайт изменяла?....

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты так и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!
- Я так и сделала. В понедельник тебе на работу.

ой не хотела сюда такой анекдот извините

Моется мужик в бане, смотритзаходит
компания негров, у всех члены черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...

жена дальнобойщика в постели....коль.возьми меня....спи дура.я никуда еще не еду...

<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Однокомнатная квартира,сынок ,а
родители захотели заняться любовью.
Поставили сына на окно и говорят
-Рассказывай сынок , что увидишь.
Сын
-Вон тетя Клава пошла, машина поехала,
а вон Колька в соседнем окне стоит
родители тоже еб***я наверное

***ФА*ФА** *
Женился осетин *на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А осетин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Онавстаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит внего и аж светлеет: "Ну правильно! Луна в Скорпионе!"

СТАРЫЙ КОНЬ БОРОЗДЫ НЕ ПОРТИТ-ОН ПРОСТО ЛЯЖЕТ В НЕЕ И ТИХОНЕЧКО ЛЕЖИТ.

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

«Заморить червячка» вам поможет или повариха, или путана.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать

Штирлиц мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась сидеть дома..."

-вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...