Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой быливресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ,обосра....Фаршмак,печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь всенаши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит втрубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываюназвание.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Airat, kstati tehnicheski Hristos NE bil evreem. Evrei - eto ne etnicheskaj terminologija, eto slovo sushestvuet v russkom jazike dlja opredelenija ludei ispovedivaushih iudeistvo. Eto ne nazija. Tak vot, Hristos rodilsa v semje iudeev, no ne iudei, tak kak propovedoval nemnozko drugie zapovedi....no i ne gruzin on toza!:-D

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Не в тему.
Дарья
Я разве спорю кемИисус Христос был и какой нации?!Даже если бы !!вдруг!! грузины представилиубедительнейшие доказательства этого сомнительного утверждения...
Ну и что? Что от этого изменилось бы? Ещё раз бы камушек в еврейский огород кинули бы - мол, обманули всех в очередной раз.
А насчёт грузинских заявок на "приватизацию" Христа и Божьей Матери... При чём тутЕГО происхождение - Господь Иисус Христос пришёл не различая ни эллина, ни иудея, ни грузина, ни русского, ни чукчу.
ХВАЛА АЛЛАХУ-я мусульманин. Религии разные, но суть одна АЛЛАХ-БОГ ЕДИН и постулатыдля человека ЕДИНЫ.

Идет Илья Муромец по лесу со страшного перепоя, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как напьется... - Не так свистишь... не так летишь...

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по
батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на саксофоне.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если перхоть двигается - это вши!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Blin, narod, boljshaja prosjba, konchaite pisatj mne v lichku, ja ze vam ne zasarjau jashik i vi mne ne zasorjate. Spasibo vsem za ponimanie. To chto Bog odin, ja vashe to ni s kem ne sporila, a to che gruzini ego privatizirovali, tak na to oni i gruzini..che terj podelatj

На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,
Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же

Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

:-D :-D :-D

Алекс!:-D :-D :-D (Y)

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй" рассчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

***
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
***
Получил зарплату, несовместимую с жизнью. :-$

Солдат пишет домой из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить картошку ... Так что, если враг нападет - мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим."
* * * * * * * * * ***
Михаила Босрского остановили гаишники. Он лихачил на "джипе" верхом.
* * * * * * * * * ***
На вопрос "Пользуетесь ли Вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев ...
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.