Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка -грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек,а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин -человек, а болгарка-инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька-танец;
турок - человек, а турка - посуда;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи ивьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец- человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево поливать, дом-драить и все время кормить этих двух оболтусов

- Прикинь,пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся.

Рецептпраздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Вообще,большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да чё ему в холодильнике будет!?"

За столиком в кафе (C) мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств (lo) я вас себе совсем не такой представлял...*-)
- Мужчина, да вы пейте, пейте !(D) (B) (D) (B)

- Это"скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

В Одессе поДеребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречаетзнакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- У нас послетрех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Вчера зашел вмагазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Хулиган звонит по телефону,ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, зналабы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос вответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Алфавит мужских недостатков (из интернета) :-$(fr)

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=268295.0

"Вот я чего понять не могу: когда она в сотый раз пересматривает "Титаник", где две тысячи человек идут ко дну -- это у нее романтика, а когда я посмотрел фильм, где всего-то и отрывают две руки от человека -- это кровавый ужас и Бог знает что еще?"

1.Дева Мария-грузинка!!! Клянусь мамой!!!
2. депутат Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.
3.Грузия отмечает 2000-летие принятия Христианства (2004г.)
оффтоп ( 4г.н.Э.!!!) Иисус был ребёнком

сСылку на СМИ найдёте там-же
http://www.pravaya.ru/news/1580
<FONT color=#810081>http://ichbinslon.ya.ru/replies.xml?item_no=297

Все это было бы смешно ,если не было так грустно. В принципе такие казусы и переработка истории сейчас присутствует во всех республиках бывшего СССР. Например в Казахстане можно весь учебник истории отправить на форум для приколов. Всех ждет много неожиданностей. Например, Александр Невский был казахом и др. :'(

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше". Иван Сусанин.

Уважаемые пассажиры! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

- Ты где был? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?