Abarancin magnis@ vercnum @ngnum e Ashot Erkati hetevic

В Японии изобрели робота,который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 10 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 20 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез.Сначала думала,показалось.Потом сумку открываю - сидит!

-Оказывается, Стокгольмский суд вернул Фирташу право до 2030 года транспортировать газ через Украину и хранить его в наших газохранилищах.
-Это не Фирташ, а какой-то Черноморский флот.

Это не" *какой-то " *Черноморский флот , а *тот флот , за который *Россия платит Украине 100 тыс *долларов *ежемесячно *!!!За *год больше миллиончика *набегает ...

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое грузин и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли *у ведущего все деньги, а так же магнитолу и *мобильный телефон.

Доктор-паниенту;курите-да;пьете-да слушай;ну что вы еще хотите ? бабу*-)

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домойпьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как толькоон в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, янабираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит онменя даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

http://www.youtube.com/watch?v=5HchyQFPtos
Это смотреть всем СРОЧНО(Y) (Y) (Y)

http://www.youtube.com/watch?v=mITrFDDIJis
А чтоб найти это я потратил час времени,видел когда-то,очень запомнилось.Смотреть всем(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

--


РОДИЛА ЦАРИЦА В НОЧЬ,
ТОЛЕ-СЫНА,ВОВЕ-ДОЧЬ!

http://www.youtube.com/watch?v=oqGAoZ5KA-A&feature=related

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
-Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
-Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
-Кран течёт, исправить надобно.
-Я что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
-Кто сделал?
-Сосед.
-А что просил?
-Спеть или дать.
-Ну а ты что, спела?
-Я что, певица, что ли?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт

Эвальд Франк
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

http://www.youtube.com/watch?v=YuLXYX4lzHY

-Как будут производить потомство в далеком будущем?
- С помощью пара и электричества.
- Ну ДА?!
-Да. В дом входит пара, выключает электричество, а остальное- обычным способом.(Z) (X)

Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писюлькой к забору.Она и лягалась,она и брыкалась ...
Лошадка ушла ,а писюлька осталась.:-(
Будьте бдительны идут крещенские морозы!

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

На Привозе:
— Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— А чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Я тоже хочу так похудеть.

- Вот ты в первый раз когда поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось-вымпелы, значки...

- Как называется корова, которая не дает молока? - Бык. - Нет! * Жадина-говядина!

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое Новых русских, и говорит: Господа, разрешите, я вас перебью?...

Актуальный анекдот перед чемпионатом мира по футболу.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны.... Агент: - С другой стороны не надо,
там чистый лист.

Инструктор-горнолыжник говорит своим подопечным: -И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Все мужики с понедельника бросают пить, говорит начальник цеха! Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то неугодил?

Вопрос к семейной паре: Вы несчастливы в семейной жизни?
Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза
откладывали развод!

Врач говорит пациенту: Поздравляю вас, первый этап операции прошел успешно! Но вы же еще ничего не сделали?! Зато деньги я уже получил!

Разговор в больнице: Время лечит все болезни... Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Скажите, женщинам можно верить? Конечно! Пусть верят!

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот опшарпаный пол! И как мы здесь будем жить! Дорогая, не переживай так,
это всего лишь лифт.

Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отверткой.

Бизнесмен говорит бизнесмену:
Как твой бизнес? Процветаешь понемногу?
Какие там процветания! Честных людей становится все меньше
и меньше, скоро и обманывать будет некого.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в *начале недели оно напрочь отсутствует.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фес-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок.

Кто это орет там так громко?
Да это соседка наша, Катька...
Рожает?
Нет, беременеет.

Пульс нормальный, говорит врач пациенту.
Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Покупатель спрашивает продавца:
Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
А не проще спросить у нее самой?
Нууу... Таких денег у меня нет.

Разговор друзей:
Ты что сегодня вечером делаешь?
Ничего, я пить бросил...