Березовский заявил, что навсегда покидает Россию. Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

http://www.youtube.com/watch?v=HwWVUaBXQes&feature=related
(Y) (Y) (Y) :-D

Приходит один абхаз в гости к другому. Тот в саду в гамаке валяется, кайфует, а жена молодая делает ремонт в доме: обои клеет, штукатурит итд... , одновременно за детьми смотрит, обед варит...
Выбегает навстречу другу, скамеечку принесла, поляну накрыла, мамалыга, мясо, сыр, вино, ну все дела вобщем, и - обратно в дом, обои клеить...
Друг изумленно спрашивает хозяина, как ето ему так удалось с женой дело обставить?
Тот, глубоко затягиваясь, задумчиво отвечает:
-А вдруг война, а я устал?

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Целуй Мишенька, целуй, не отвлекайся.

***ФА*ФА** *
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним.
*Папаша как шмякнет ему по репе:
*- Понял?!
*- Да, понял!
*- Что ты * понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***ФА*ФА** *
**ФА*ФА** *
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
19:57

*ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел19:58

***ФА*ФА** *
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ:У ЭТИХ РУССКИХ СТРАННАЯПСИХОЛОГИЯ:ГОВОРЯТ-ОДНО,ДУМАЮТ-ДРУГОЕ,А ДЕЛАЮТ-ПО СВОЕМУ.-У НИХ ИФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ-ГОВОРИТ ВТОРОЙ ИНОСТРАНЕЦ-САМ СЛЫШАЛ КАК ОДИН РУССКИЙДРУГОМУ ГОВОРИТ:ОДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР,А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ.

Жена говорит мужу : "Изя я уверена, что ты мне изменяешь ! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем ?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ..."

ИДЕТ МАМА С МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ ЛЕТ 5-6 В КЕПОЧКЕ.НАВСТРЕЧУ ПРИЯТЕЛЬПАПЫ И МАМЫ.ЗДОРОВАЕТСЯ С МАМОЙ И МАЛЬЧИКОМ.МАЛЬЧИК СТЕСНЯЕТСЯ.МАМАГОВОРИТ:-ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ,КАК ПАПА ЗДОРОВАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ!МАЛЬЧИКХВАТАЕТ С ГОЛОВЫ КЕПОЧКУ,КИДАЕТ ЕЕ ОЗЕМЬ,РАЗВОДИТ РУКИ И ГОВОРИТ:-Е..ТЬМОЙ ЧЕРЕП!КОГО Я ВИЖУ!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

Встречаются два грузина. Один говорить:
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

:-D :-D :-D

По улице идёт красивая девушка, а сзади три грузина, и говорят по очереди:
- Еслы бы она бил со мной, я бы каждый дэн дарыл ей розу, достройную её красоты.
- Еслы бы она бил со мной, я бы её одэвал и обувал.
- Еслы бы она бил со мной, я бы нэ только одэвал и обувал её, но и падарил бы ей машину, что бы такой красывый дэвушка нэ ходил бы пешком.
Девушка оборачивается:
- Кто из вас говорил третьим?
Грузины, хором:
- Вай, дэвушка, иди, нэ мэшай мужскому разговору!

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

Встречаются два студента из тбилиского университета на проспекте Руставели:
-Ты откуда?
-В библиотеке был, книжку взял.
-А что за книжка?
-"АС Пушкин". про летчиков, наверное.
-А кто написал?
-Да Учпедгиз какой-то.

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое грузин и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли *у ведущего все деньги, а так же магнитолу и *мобильный телефон.

- Ты знаешь, от меня ушла жена..
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится..
- Что, денег нет?.
- Деньги есть. Горя нет..!

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Живут по соседству грузин и абхазец. Абхазец купил новую деревянную дверь и зовет грузине заценить.
- Хилая она какая-то, зря ты ее купил. Запросто головой вышибу. - говорит грузин и вышибает дверь головой.
Абхазец купил усиленную, дубовую - грузин вышиб.
Купил железную - *опять вышиб.
На следующий день грузин подходит и видит, что у абхазца вместо двери картон.
-Вышиби, если сможешь - говорит абхазец.
Грузин смеется и пытается вышибить. Раз пробовал, два, три - ничего не помогает , не вышибается!
Отодвигается картон , там другой грузин упершись лбом.

(fr) (fr) (fr)

Когда у Аллы Борисовны спросили почему она не занимается на даче разведением цветов она сказала
--А зачем мне уже не хочется я слишком долго *занималась разведением Сладкого болгарского перца

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь...?.

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым зашёл армянин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.

:-D :-D :-D (fr) (fr) (fr)

http://www.youtube.com/watch?v=EXY0jcYR1Lc
:-D :-D :-D

Пациент спрашивает у врача:
*Доктор, а правду говорят, что
для лучшего самочувствия лучше
спать ногами на запад?
*Для лучшего самочувствия
лучше спать на Западе целиком.

Муж тормошит среди ночи жену-медсестру.
Жена растерянно: - Мужчина , а Вы из какой палаты ?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать ...

-Доктор я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18 часов в сутки провожу перед монитором!!!
-Безнадежных случаев не бывает!Будем лечить.
-Чем???
-Ясно чем-алкоголем,сигаретами,девочками!!!!!

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
-Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой всторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуста", тыподходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, *молчи, не ляпничего-нибудь!
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халати стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешиваетноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потомповорачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринарподходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну ислучайно ложит мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданностилягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!

http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M
:-D :-D :-D

едет грузин в купе поезда с тремя девушками.
девушки разговаривают: мне нравятся спортсмены - они такие сильные и мускулистые,
другая - а мне нравятся военные - они такие статные, подтянутые,
третья - а мне нравятся индейцы - они такие дикие.
грузин спускается с верхней полки:
Разрешите представиться - мастер спорта подполковник Чингачгук

два грузина поймали медведя и тащат его.
навстечу третий - шо, гризли?
нэт - зарезали.