Идет лекция по зоологии....тема, парнокопытные....тут из первых рядов женский голос спрашивает профессора: "А сколько раз в день бык может спариваться?"
Профессор: "Двадцать раз..."
Девушка (ехидненько так): "Повторите пожалуйста это погромче, для последних рядов!"
Мужской голос с заднего ряда: "Профессор! А он спаривается с одной коровой или с разными?"
Профессор: "Конечно с разными!"
Мужской голос (с усмешкой): А повторите это погромче для первого ряда!!!"...

В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

Новый русский в продуктовом магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не обожрешься?
- Не хами, порезать заставлю!!!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала,
Ему допить бокал до дна!

Сюрприз от секретарши новому русскому
Любовь Ясиневская
Разговор ведут два новых русских:
- Увольняю секретаршу я!
- Да ты что?! Ведь было чики-пуки!!!
- День рождения вчера был у меня,
В ресторане с ней хотел отметить…
Позвала она к себе домой:
«Надоели рестораны эти –
Дома ждёт сюрприз, пойдём со мной»
Ну, а я, придурок, согласился,
Мы вошли в квартиру к ней:
«Раздевайся, милый, я на кухню –
Ты же в комнату иди скорей»
Захожу – там стол накрытый,
Музыка, шары висят:
«С днём рождения, родимый!!!» -
Подчиненные кричат.
- Это ж классно, чем ты недоволен?
- Да, конечно, всё бы ничего,
Только в комнату я совершенно голый,
В галстуке одном зашёл!!!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Едут в автобусе бабка , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Новости:"Вчера вечер " Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных 60-летних подростков...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок."

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой?

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков,сломавших адронный коллайдер.

Уважаемые курильщики ! Теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом-Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

- Выпьем за настоящих женщин!
- А какая женщина настоящая?
-Настоящая женщина- это у которой один муж, один любовник.
- Но это же гулящая женщина!
- Нет, гулящая женщина - это у которой мужа нет, а есть три любовника.
- Но это же пропащая женщина!
- Э, нет, пропащая женщина - это у которой нет ни мужа, ни любовника.
- Но это же одинокая женщина!
- О, нет, одинокая - это у которой один муж!
Так выпьем же за настоящих ЖЕНЩИН!!!

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-топамятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
- Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

старушка пришла на прием к врачу. когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. зачем же вам противозачаточные таблетки?
старушка:
- только с ними я могу спокойно уснуть.
доктор:
- а! так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!старушка:
- да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

"В стране кризис поэтому я ем сыр с плесенью,пью старое вино,езжу на машине без верха!"-сказал олигарх.;-)