razgovor v italyanskom dvore v odesse:- saraaa ti chto zabolela ? - net, s chego ti vzyala ?- a pochemu ot tebya utrom doktor vixodil ? - slushai, ot tebya kajdoe utro polkovnik uxodit, tak ya je ne krichu na vsu deribasovskuiu chto voina nachalas !!

-allo !! kuda ya popal ? - a kuda vi celilis ?

-allo ! eto nomer 33 33 33 ? - da . - pozvonite pojaluista v skoruiu ato u menya palec v diske telefona zastryal!!!

aloo !!eto pracheshnaya ? - xuyachechnaya !! eto ministerstvo kulturi !!! ( pardon za cenzuru )

Tania (Y) (Y) (Y)

tuk tuk ! -kto tam ?- tigidinskaya loshad ! - poshla von !! .... tigidin, tigidin, tigidin....

mama pokurila plan. sin prishel so shkoli stuchitsa. tuk tuk. mama obdolbanim golosom sprashivaet - kto tam ?. za dveriu : mama eto ya!!! mama : neeeet, maaamaa etooo -YAAA !!!!

;-) :-D :-$

mojno konechno gandurasit na kalime, no ludshe kalimit na gandurase

evrei pishet sinu studentu pismo : zdgastvui sinok ! u nas vse xorosho ! babushka boleet. ya slava bogu zdorov. kak ti i prosil ya visilau tebe 100 rublei i napominau chto 100 pishetsa s dvumya nulyami a ne s tremya

:-D :-D :-D (Y) :-D :-D :-D

obedaet semya: mat, otec , sin. sin govorit : mama ugadai kakoi ya zadumal slovo na 3 bukvi ?.... mat daet sinu podzatilnik... sin : za chto mama ?? !!! eto je dom !!!... otec daet mame podzatilnik : o dome nado dumat !!!! o domeee!!!

prikolna *:-D :-D :-D :-D *(Y) (Y)

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!! (fr)

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб ;-)

Снял мужик проститутку. Она разделась,
потом сняла с ноги протез, отстегнула
накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по

традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный

сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся

в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости

халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста,

как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной

жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
-Ну что ж! - сказал с окна котище.
я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!! (fr)

Никогда не спрашивайте у А. Чубайса сколько он платит за свет?! (H)

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Приходит теща к зятю и говорит:
-Зятек, вот тебе 100 000 баксов, крутись как хочешь, а похорони меня в Кремлевской стене.
На следующий день зять говорит:
-Мама, крутитесь как хотите, но похороны сегодня в 12.

Жизнь -- как рулон туалетной бумаги, вроде и длинная, а расходуется на всякое г...

Приходит священник из семинарии в приход на практику. Опытный поп ему говорит:
-Иди, отслужи службу, а я посмотрю чему ты там научился.
Ну молодой отслужил. Старый ему и говорит
-Сегодня к тебе, сын мой, одно замечание - *перед молитвой надо остограмиться.
На следующий день молодой отслужил, а старый ему и говорит:
-К тебе сегодня 6 замечаний:
1) Я сказал, остограмиться, а не ополлитриться
2) Рясу в трусы не заправляют
3) На амвон восходят, а не восползают
4) Во время молитвы никакая другая мать кроме Божьей вспоминаться не должна
5) Молитва заканчивается словом Аминь, а не п..дец
6) И вообще, кодилом надо махать взад-вперед, а не над головой.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Фужер свое: «О, талия! О, ножка!»
И руку друга влюбчивый фужер
Не принял: «Я здесь кавалер.
А ты уйди, тебе не место тут.
С тобой увидят — сразу засмеют».
И продолжал, к ней обращаясь страстно:
«Я вас люблю! Вы Муза! Вы прекрасны!»
И дальше говорил, и больше распалялся,
И безрассудно к краю полки приближался.
Конец был прост: раздался слабый звон,
Фужер был с мусором в корзине погребен.
Увы, нередко в жизни так бывает,
Что дружбу крепкую влюбленность затмевает.
Тебе желаю баснею своей:
Любуясь ножками, не отвергай друзей!

Фужер и стакан
Однажды друга два — стакан граненый да фужер
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *хрустальный,
Прогуливаясь вдоль по полке дальней,
Вдруг рюмочку заметили случайно,
Что без графина прогуляться вышла тайно.
Пройти бы мимо им. Но тут фужер влюбился,
Испариной холодною покрылся.
Нога ослабла. Закачался, как в бреду.
Стакан сказал: «Дай руку, отведу
От края полки, отдышись немножко».

у нас есть обычай присесть на дорожку но нет обычая убрать за собой.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - всё по барабану, замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации = конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования = грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо = кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая = экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными = употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией = LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" = дилер..

Надпись на стене роддома: Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЁТНЫЕ!!!

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

– Как ты думаешь, дорогой, свитер мне брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь.
– Не бери!
– Ну днем-то жара, а вечером, наоборот, прохладно. Без свитера как пить дать простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил: «бери, не бери»! А, тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай, как тебе удобно!
– Боже мой, такую мелочь не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать?!
– Чтоб ты сгорела, бери!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

Fortuna non penis - in manus non receptet.

"Земля не то место, где можно найти справедливость. Полагайтесь на себя"
Гейдар Алиев

"Take as much advices as you like, that always comes in useful"
Jerome. K. Jerome

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись , потому что это было!

"Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников. "
Оскар Уайльд

Девственность не порок,а половая безграмотность.
Женщина как запорожец -
не толкнёшь - не заведётся.
Бывают
женщины и красивые,и верные,но надувные.
Не выводи себя из меня.

девушка можно с вами съиграть в карты на раздевание?
-а вы хотите посмотреть или похвастаться?

я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали (H) :-D

Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну! А с кем?
- С женой...