Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Помните у Пушкина? Родила царевна в ночь Толе - сына, Жоре – дочь!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: - Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: - Блиин!!!! И ты тоже!!!

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Ещё какая сучилища...

В первый раз молодой священник будет проводить похоронную службу, он очень волнуется и обращается к старому священику, тот отослал его осто- громится, молодой выпил 100 гр. не помогло тот и ещо 100 и так пару раз. Просыпается утром -"ну как?" спрашивает у старого попа... *На что тот ему отвечает :
1. во-первых, осто -грамится, а не опол -литрится,
2.рясу в джинсы заправлять не надо
3.кадилом машут взад вперед, а не вертолетиком
4.и в конце службы говорят: Аминь, а не Пиздец....

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой
повесят на х%й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел
10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил
Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел,
поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник
смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной
ни разу не видел, идет Илья с ведром на х%ю, тут душка у ведра
лопается, ведро на ногу, х%й в лоб, мозги в сторону

ПРО ЖЕНЩИН!
ЖЕНЩИНА В *20 ЛЕТ ПОХОЖА НА АФРИКУ-ТАКАЯ ЖЕ ВОСТОРЖЕННАЯ И МАЛОИЗУЧЕННАЯ!
ЖЕНЩИНА В 30 ЛЕТПОХОЖА НА ИНДИЮ-МЯГКАЯ,ТЁПЛАЯ ИЗАГАДОЧНАЯ!
ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТПОХОЖА НА АМЕРИКУ-ПОЛНОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ СОВЕРШЕНСТВО!
ЖЕНЩИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖА НА ЕВРОПУ- ВСЯ В ДРЕВНИХ РУИНАХ!
ЖЕНЩИНА В 60 ЛЕТ ПОХОЖА НА СИБИРЬ- ВСЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО, НО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ТУДА ЕХАТЬ....

ПРО МУЖЧИН!
МУЖЧИНА В 20 ЛЕТ ПОХОЖ НАМЕСТНЫЙ ПОЕЗД- ОН ПЫХТИТ,СОПИТ И НЕ ПРОПУСКАЕТ НИ ОДИН ПОЛУСТАНОК!
МУЖЧИНА В 30 ЛЕТПОХОЖ НА ПОЧТОВЫЙ ПОЕЗД-ОН УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ГОРОДСКИМ СТАНЦИЯМ,ГДЕ ПОДОЛГУ СТОИТНА УКРОМНЫХ ПУТЯХ!
МУЖЧИНА В 40 ЛЕТПОХОЖ НА СКОРЫЙ- ОПРЯТЕН, НАЧИЩЕН И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТОЛЬКО В БОЛЬШИЕ ГОРОДА И ВСЕГО НА ДЕСЯТЬ МИНУТ!
МУЖЧИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖ НА СТАРЫЙ ПАРОВОЗ, КОТОРЫЙТЯЖЕЛО ДЫШИТ И ЧАСТО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ХОРОШЕНЬКИХ ДЕВУШЕК, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ВОДЫ!
МУЖЧИНА В 60 ЛЕТПОХОЖ НА РЖАВУЮ РАЗВАЛИНУ, КОТОРАЯ ГРУСТИТ НА ДАЛЬНЕМ *ТУПИКЕ, ИНОГДА ЕЩЁ ПОРЫВАЕТСЯ ВЫЕХАТЬ, НО УЖЕ ЕГО НИКУДА НЕ ПУСКАЮТ!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем
я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, ежик домой без письки пришел

Встречаются Винни Пух с Пяточком. Винни ему говорит:
- А я знаю, что с тобой в будущем будет!
- Ты что мой гороскоп читал?
- Нет, книгу "О здоровой и вкусной пище"!

Уходя
из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между
Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, *залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол".

Пациент: Доктор, ну что, как мои анализы?
Доктор: ну-у, плохо, сахар зашкаливает .гемоглобин близится к нулю и тд и тп
Пациент: ну жить-то буду?
Доктор: а смысл?

Кабинет врача. Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается пациент.
- АААААА!!!!!!! Доктор, что это у меня???!!!!
-
Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите. АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!

Медицинские ляпы
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Из истории болезни: "...Чирей на харе...."
Из разговора во врачебном кабинете
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Медицинские ляпы

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
Больной от вскрытия отказался.