До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .
да по поводу этого анекдота, про козлов вспомнили....

Наоборот ,потому что....Я люблю себя до самых пальчиков, и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики, то теперь мне вслед глядят мужчины!(lo) (K)

В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!
Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!

(Y) :-) :-) :-) (v) (F) В это утро воскресенья,я прошу увсех прощенья---за обиды, за сомненья, и за недоразуменья!!

Возьму наизготовку автомат,
Припомню все былые прегрешенья,
И побреду просить у всех прощенья...
Коль не простят, то я - не виноват!

(md)

АХА... ПРИ ПЕРВОМ ПРОЧТЕНИИ АНАЛОГИЧНАЯ РЕАКЦИЯ...

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем, естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

(Y) :-D :-D :-D

Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме.

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

выйду замуж на время кризиса
говорю тихо, готовлю вкусно
голова не болит...

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
-А, когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете...

Смайлы ну просто класс!!!

А этот *второй что себе думает брать теперь кредит или не брать??!

ага... я сначала то обрадовался... а до конуа дочитал... не-а... не буду...

заранее извиняюсь, немного вульгарный!!!!.......:-$ На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из х...я кукурузный початок сделали бы.

Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит,
на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на
другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый
грязный бутерброд в соплях и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в ужасе:
- НЕТ!!
Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в еще большем ужасе:
- НЕТ, что вы пристали.
Бомж подбирает окурок и снова:
- Будешь?
- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.
Бомж, затягиваясь беником:
- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?(tr)