Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы,
кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему
мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту

Бублик! Бублик!" - издевались дети,даже не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

КОГДА У ЖЕНЩИН СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ ,
У МУЖЧИН - НИ ОДНОГО ВЫХОДНОГО....

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Если только гимн наш заиграет,
петь его обязан патриот,
Ну а тот,кто слов не знает,пусть Танцует...
(раз уж не поёт)!

Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев,асвобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
-Ты слышал, кризис в мире?
-Это че?
-Ну как тебе объяснить?..Вот у тебя есть, например, друзья-олигархи?
-Нет.
-А скоро будут.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дохрена

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
-
А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я
познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Встречаются два директора цирка. Один из них бывший. Он и говорит: - Никогда не берите в цирк божьих коровок!!! Никогда! - ...!? Почему? - (Со вздохом) Я вот взял труппу, и с тех пор мой цирк стал хлебным магазином!

Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать!

Идеальный муж -
тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду,
моет посуду, занимается
с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.