Итоги 100 дней Кабмина Азарова. "Українська мова", на которой говорит Азаров, восстановлению не подлежит.

Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом - ненавидят, но уже поздно...

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, техника часто ломалась..
- Вот и я о том же, сейчас и сантехника не уломаешь...
Медик-практикант старательно пишет отчет:
Принял 3х пациентов:первый был с растройством желудка,дал ему слабительное,сначала он бежал по коридору,а потом махнул рукой и пошел спокойно.Наверное помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги.Я ему тоже дал слабительное,так он сначала на костылях ковылял,а потом костыли бросил и побежал.Помогло,наверное...
Третий пациент поступил с сильнейшим кашлем.Само собой,я опять дал слабительного.Ему тоже помогло.Вон он,в углу жмется,кашлянуть боится...
Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так!Зато может у него сердце доброе!

=)

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.Первый раз-когда не может второй раз.Второй раз-когда не может первый раз.

Трансляция матча ЧМ по футболу.
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
- Вялая игра какая-то....
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко...(ch)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?(dt) ^o)

Звонит Путин в ад Сталину, Ленину,Хрущёву и т.д. всей шайке комуняк
Путин спрашивает у них ""ну как вы там Иосиф Висарионович,ато я скоро *к вам приеду""
Сталин-"всё хорошо Вовчик всё отлично,только когда будешь ехать сюда прихвати ложки и вилки""
Путин- ""ну *вы же говорите что всё замечатльно ,зачем вилки ложки?""
Сталин--- ""да но, когда гитлер с нами обедает заставляет есть серпом и молотом""

Если в Росси две беды – дураки и дороги, то в Киеве масштабы поменьше – дурак и дорожка.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

Страдания Царевны-лягушки

Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким летаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - я бы на твоем месте съехал с тротуара.

-Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера. *
-А что будет?
-Пока телеведущему оставили только пятницу, а потом Савику придется вести программу "Свобода слова по телефону".

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:-Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так,ведь ты -Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, вобщем... И любовь есть, и понимание, и всё остальное. Детей только нету.Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я -Зайчик, аты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

А де смеяться?*-)

вчера:-P

-Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы?
-Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(63, 63, 63); font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 5px; -webkit-border-vertical-spacing: 5px; ">У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

ААААААА *про путина и про наркота сильно (md) (Y) (Y)

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
-А почему до сих пор не получил?
-Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

В Харькове милиция задержала более 50 проституток. Однако вскоре депутатов из блока Литвина пришлось отпустить.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я.
Вовочка на уроке музыки. *Учитель:
- Каких ты знаешь композиторов?
С последней парты показывают листок бумаги.
Лист -говорит Вовочка .
- А ещё?
С последней парты раздаётся стук .
Бах - говорит Вовочка .
- А ещё?
Члеников -говорит Вовочка.
Учитель:
- Не Члеников,а Хреников и уберите подсказку с последней парты!

Успешный бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 35 этаже. Полиция начала распрашивать его секретаршу о причинах побудивших её шефа на такой поступок.
- Откуда мне знать. Ведь мы даже не были близки! Хотя мне очень жаль его. За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил колечко с бирюликом, норковую шубку, а вчера серги с изумрудами и сказал что хочет меня. А я сказала ему, что раз он так шедр ко мне, то я возму с него только 5 долларов, хотя все остальные в нашем оффисе *платять мне по десятке... *-)

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

Охрану Януковича спрашивают:
-Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова?
-Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.

жена – вампир! Я догадался сам,
про Дракулу за книжкой как-то сидя.
у зеркала – всегда по три часа.
понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
я *с лаской к ней буквально этой ночью.
она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
всё шастает по клубам (По ночным!)…
пугается, видать, дневного света.
не знаю, что там ждёт нас впереди,
но только как ответственный мужчина
я *деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину

Переписка в аське: - Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!" - Он: "У меня установочных дисков нет." - Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта." - Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"

Знаешь что, промежду прочим,
Ты, подруга, неправа,
У тебя, как дело к ночи,
Враз болеет голова.
«Звездочкой» виски намажешь,
Носом в стенку – и молчок.
Ну, и как же мне прикажешь
Сполнить мой супружий долг?
Я, хотя не Казанова,
Но, вапче-то, не монах,
И пока не пол-шестого
На часах в моих штанах.
Столь во мне тестостерона,
А страдаю, как дурак,
Што ж такой односторонний
Етот наш законный брак.
Я ж зарплату, хоть и жалко,
До копейки отдаю,
Ты ж глядишь, как пёс на палку,
На проблему на мою.
Но вчера приятель старый
Мне кой-чо понять помог,
Он работал санитаром,
Так что в етом знает толк.
Я Коляну верю твёрдо,
Веть ему, япона мать,
Столько черепушек в морге
Приходилося вскрывать…
Отговорки не помогут,
Так что ты, подруга, брось!
Голова болеть не может,
Потому что - енто кость.

"Эти руки ничего не крали"-приговариал Ющенко,крутя газовый вентиль ногами...

-Бл№дь, где это уёб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

-Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? *
-И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, *распостраняют слухи.

прикол из инета:
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу,
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

-Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
-То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.