Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Мужчина, 8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать ??... Не дай, Господи !

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -
и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.(B)

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?- спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоялошадь уже дважды звонила.

В НОРМАЛЬНЫХ АВТОМОБИЛЯХ СТАВЯТ ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ, А В ЖИГУЛЯХ, ИКОНКИ.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. Напоследней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не такпокрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
- Может ли отвёртка быть сволочью ?
- Да может, если она куда то затерялась !

-Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы.Сразу видно, что человек женился!
-Да,это первое, чему научила меня жена во время медового месяца...
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
- Опоздали вы, братки, опоздали!
Те ему:
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
А мужик им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
-Девушка, вы же давно мечтаете о принце на белом коне?
-Да!
-Ну вот, я пришёл!
-Круто! А где принц?
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Вышла замуж выпускница консерватории.Первая брачная ночь.Красивая большая кровать.На ней лежит муж...Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
-Супружеский долг.Испоняется впервые

Виагра для женщин продается влюбом ювелирном магазине

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...

Сидят в баре лев.волк и свинья Волк говорит:
-Я когда завою,меня весь лес боится.
Лев говорит:
-Я когда зарычу,так меня боится вся саванна.
Свинья ,задумчиво отхлебнув из бокала
-А мне стоит только кашлянуть....и весь мир трясётся отстраха.

Прилетела фея к семейной паре, прожившей тридцать лет вместе и говорит, мол, вы так дружно жили сейчас для каждого исполню по желанию. Жена: хочу отправиться в кругосветное путешествие с моим любимым мужем. А твое желание? - спрашивает фея у мужа. ты, дорогая, извини, говорит муж, но я хочу путешествовать с женщиной моложе меня на тридцать лет. Взмахнула фея палочкой и сделала его восьмидесятилетнем.
Вывод: хоть мужики и сволочи, но феи тоже женщины

Русские называют дорогой то место , где собираются проехать....
Потомственная лень -

это когда лень делать потомство
Все мужчины одинаковые , только зарплата у них разная
В России алкоголизмом не страдают -
Им наслаждаются !!!
Счастье - это когда не надо врать , что тебе хорошо....
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи:
муж и все остальное.
Шашлык без водки - едят только собаки!!!

не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти!!!

Вы считаете прилично подглядывать в замочную скважину?
- А показывать туда всякую гадость, по-вашему, прилично?

В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.(Y)
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б...дь!!!
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

- Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке ''Омский авангард' - чемпион!', напевая песню Моисеева 'Голубая Луна', весело переделав слова 'Голубая Луна' на 'Голубые вы все', также спрашивал у каждого прохожего - 'Где можно поменять доллары, а то я не местный', и теребя золотую сережку в пупке.
Приходит старый еврей на рынок ,подходит к рыбному прилавку и спрашивает у продавца
-Это риба?
Рыба,рыба-отвечает продавец.
-Почему у неё глаза мутные?
-Спыт
- А почему она так воняет?- Спрашивает еврей .
- Слюшай ты когда спыш,ты сэбя кантралыруэш да??????
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

Фразы,к которым надо относится по принципу:"Доверяй ,но проверяй" * * *
Продавец в магазине:"Вам очень идёт этот костюм"
* * *
Работник загса:"Я такой красивой пары никогда не видела"
* * *
Работник военкомата:"Годен"
* * *
Миллиционер:"Не влонуйтесь,мы краденые мобильники находим * * *
Учитель:"Если будете хорошо учиться,потом будете много зарабатывать" * * *
Врач-косметолог:"Вы так молодо выглядете"
* * *
Агент по недвижимости:"Отличная квартира!Дешевле не найдёте" * * *
Гидрометцентр-любая фраза

Среди "взрослых" ответов на детский вопрос "От куда я появился", нарядус традиционными ответами "Нашли в капусте" и "Аист принёс" появилсятретий вариант - "СКАЧАЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА"...