Люди! Желая здоровья человечеству - вы желаете обнищания медикам!!!

Спасибо Зине за веселые сообщения!!!

Анекдот времён застоя. Приехали на завод иностранные корреспонденты. Начальство бегает, суетится, всё им показывает. Захотели они побеседовать с простым рабочим. Начальник цеха привёл им передовика. Они у него спрашивают, нравится ли ему работа, он отвечает что работой доволен. А зарплата у вас какая? Он говорит-150 тут начальник хватается за голову, мужик увидев добавляет- рублей в неделю. Спрашивают- А живёте как? Мужик отвечает-У меня одна-тут начальник опять за голову хватается, мужик увидел и продолжает-комната выходит окнами на юг, другая на восток, всего их четыре, условия жизни хорошие.Спрашивают- А хобби у вас какое? Мужик не поняв отвечает-35 сантиметров, начальник хватается за голову, а мужик увидев добовляет- в диаметре!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел.
А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Дальнобойщик из поездки
Среди ночи вдруг вернулся
И с порога напрямую
Сразу на балкон метнулся.
А от туда бегом к шкафу,
После сразу под кровать,
Никого не обнаружил,
На жену:"Стареешь, мать?"

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Идет мужчина по лесу,грибы-ягоды собирает,вдруг навстречу из кустов бабка с ружьем выходит и говорит ему:
"Мужик,ты однако меня изнасиловать хотел?"-мужик-"Ты что бабка,бог стобой,и в мыслях такого не было!"Бабка вскидывая ружье говорит;"-А придется!"

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Мужчины, если у вас растут рога, не надо сразу думать на свою любимую женщину, задумайтесь, может вы просто - КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? сразу и ам и съела.
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.