ДВЕ БЛОНДИНКИ РАССУЖДАЮТ И ВЕДУТ ПОЛЕМКУ НА ТЕМУ МИКРО ФИЗИКИ..
ВДРУГ ОДНА ДРУГОЙ:
-ВСЕ..МУЖИКИ ИДУТ,ДАВАЙ О ШМОТКАХ!!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сараяво дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
- Алло, милиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- К сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает через три минуты:
-Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я былвынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патрульосвободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин,забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пятьмилицейских машин, двор мгновенно заполняется ментами, перепуганныеворы вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного милицейского наряда...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Наркоман нашел лампу, потер, выходит джин и говорит:
-У тебя 3 желания, загадывай.
Наркоман: достань косячку.
Джин: Ты что, да я могу кучу денег тебе дать, сколько хочешь косячку купишь,...
Наркоман: достань косячку.
Джин достал косяк, наркоша покурил, покурил и джину предложил. Джин тоже покурил и говорит: давай второе желание.
Наркоман: достань косячку.
Джин: ты че офигел да я гору золота тебе могу дать, всю жизнь будешь кайфовать, машины, девушки,...
Наркоман: достань косячку.
Джин достал косяк, наркоша покурил, покурил и джину предложил. Джин тоже покурил и говорит: давай последнее желание, только подумай хорошенько
Наркоман: достань косячку.
Джин понял что уговаривать бесполезно и достал косяк.
Наркоша покурил, покурил и джину дал, тот тоже покурил и говорит:
-ну ладно наркоша желания закончились, закончилось твое счастье, я пошел.
Наркоша сидит кайфует. через минуту джин возвращается и говорит:
-Слыш наркоша,... загадай еще желание.

Обиженный на свою жену мужик идет по улице и думает, "куда уехать, в америку, в европу",... и вдруг находит лампу алладина и потер.
Выходит джин и говорит:
-Ну вобщем слушай. щас кризис и поэтому у тебя всего одно желание.
Мужик: Построй мне мост между Москвой и Нью йорком.
Джин: Ну ты даешь, ты ваще думаешь че говоришь, для этого сколько бетону нужно, строителей, денег. Я же говорил что сейчас кризис. Давай лучше другое желание.
Мужик: Ты знаешь, тогда хочу чтоб все женщины и мужчины всегда понимали друг друга.
Джин подумал немножко и говорит:
- Слыш мужик, тебе мост с двухсторонним движением или как?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П.....ц тебе - я ее мать

Три женщины вышли замуж, за трёх мужчин: француза, американца, и грузина…
Требования мужей были следующие: жена должна ночью любить мужа страстно, и нежно, выполнять любые его желания…
На что женщины ответили:
Та которая вышла за француза: Я хочу, чтобы в нашем доме, была современная бытовая техника, стиральная машина –автомат, посудомоечная машина, и т.д. Мужа она не видела сутки, в доме появилось всё…
Та которая вышла замуж за американца, сказала, я хочу, чтобы у нас в доме была бытовая техника-супер, и ещё уборщица, и горничная… Не видела мужа после этого двое суток, но в доме появилось всё…
И наконец женщина которая вышла замуж за грузина, тоже потребовала бытовую технику, горничную, и уборщицу,…. Она не видела мужа три дня, и только на четвёртый, у неё начал открываться правый глаз….

В мире очень много психов. Каждый пятый-точно псих.
Говори со мною тихо!...может я- один из них

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом имашину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостьюбежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит евреюкоробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне доми машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .

Раннее утро. Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает. Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!

Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

люблю анекдоты про медиков :-D :-D :-D

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

:-D :-D :-D прикольно (Y)

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Лесники муж и
жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой.Накармили
,напоили,ну и давай спать укладываться,а
в доме одна кровать.Легли они
муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж спрашивает жену:
--Мне кажется что немец тебя е....т
Жена:--И мне кажется...
Муж:--чего ты тогда молчишь?
Жена:---а что мне говорить, я же по немецки не знаю..