Объявление в туалете:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!" * Администрация.
==========================

"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!" * * Уборщица.

коментировать бабуля непросили!(H) (H) (H)

Давид и Отто не позорьте свой народ .стыд вам и позор . Себя считаете смелыми а прячетесь под вымышленным именем и женской грудью.

В центре Кишиневе строится новый отель. Как положено, окружили местостройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесилилозунг Временного президента: "Мы строим в Молдоведемократическое государство.Ми- ХАЙ Гимпу."А справа висит другой"лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощениеза временное неудобство"

Меньше чем ты родная....

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной,работают таксистами или парикмахерами..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- Тогда - До свидания!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто это *звооонит?..

Voronin da un interviu unui ziarist din UE:
- Am inteles ca in aceasta iarna i-ati tinut in frig pe locuitorii din Chisinau?
- Da, dar nu a murit nimeni din asta.
- Am auzit ca mancarea este extrem de scumpa la Chisinau?
- Da, dar nu a murit nimeni de foame.
- Domnule presedinte, am o propunere: de ce nu incercati cu cianura?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...

Работы - непочатый край!

ГДЕТО Я СТОБОЙ НЕ СОГЛАСЕН ЛУКА

А я согласна!

ВЫДАТЬ У ТИБЯ ЕСТЬ ТЕРПЕНИЕ НО КОГДА ИДЕТЬ МАТ НА МАТ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАЛЬШЕ ГОВОРИТ УЖЕ ВЫХОДЯТЬ НА ЛИЧКУ ТАМ НАЧИНАЮТЬ ЗНАЕШ ЛУКА Я ОТ НИХ НАВЫДАЛСЯ И НАДОЕЛО А ТУТ И ТЫ МНЕ НАЧИНАЕШ УЧИТ КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ. МЕ ШЕНТВИС АРАЗДРОС ГЛАХОБА АР *МИКАДРЕБИА ДЗМАО

Лука прав, безоговорочно! Прячут свои данные только трусы и диссиденты... Хотя, мне, одна особа пытаалась предъявить, что я прячусь под украинской фамилией. Мне, лично прятаться не откого! Грехов не имею... И подлинность моей фамилии, не имеющей однофамильцев проверить легко.

ай, абассусь щаз...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

ГРИГОРИЙ, НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ НЕ ОСОБОЙ,А ПО ИМЕНИ.ОНО ТАКЖЕ ПОДЛИННОЕ.... А ПРОВЕРКОЙ ЗАНИМАЮТСЯ СПЕЦСЛУЖБЫ,МНЕ КАК ТО НЕТ ЭТИМ НЕОБХОДИМОСТИ ЗАНИМАТЬСЯ. НА СЕМ РАЗРЕШИТЕ ОТКЛАНЯТЬСЯ.....

приходит ко мне друг и говорит ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО МОЛДОВАНЕ ПЕРВЫЕ ПОЕТЕЛИ В КОСМОС вот есть такая песня ИОН сказал поехали ИОН махнул рукой

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тра***шься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.

- Тогда резерватив...


***


Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени !!!

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать..:-D

-Скажите доктор, а не то сойду с ума!
Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
- Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,
В реанимации с недельку полежит
Инфаркт подлечим, кости залатаем
Считай, что ему «дико» повезло
И зря он так – сейчас дороги тают,
Да и на трассе мало ли козлов!
Кто он тебе, жених? Не убивайся,
Машина «в хлам», но сам остался жив!
Что передать ему, мне говори, не майся!
В таких делах я очень чуток и учтив
Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!
Вы, как тот дядя – самых честных правил
Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:
– Сдала я на права? «Зачёт» поставил??

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

"Почему в католическом храме играет орган, фисгармония, клавесин, *а в православном - только хор поет?"
- "Потому что талант не пропьешь. А фисгармонию - запросто!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.

старый миллионер пишет завещание
-Моей любовнице виллу на Бермудах, моему врачу 100 тысяч долларов, моей племяннице 600 мерседес, а моему сыфну считавшему что благопрлучие- это честный труд и здоровье я завещаю дачные сапоги, садовы йинвентарь и шапочку.

-Вась а ты если полбутылки выпьешь ты сможешь работать
-да смогу
А если бутылку выпьешь
-Да смогу
Вась а если ты три литра выпьешь
Не работать не смогу а руководить смогу

Молодой человек приходит в магазин
-Дайте мне пожалуйста бутылку водки
продавец"-Ты на часы смотрел что за водкой приходишь"
Да я часы продал что бы эту водку купить

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Опять носки валяются везде!
Их нету, Вася, разве что в кастрюле.
Развод! Развод, и никаких гвоздей!
Эх, дура я, а Петя был чистюлей!
Ну, что с того, что голос мой осип?
И не сто лет ору, а двадцать с лишним.
А сам-то ты, какой брутальный тип!
Сидишь, не старый, а уже давнишний.
Ну, не Дюймовочка уже, и что с того?
Зато сверкает глаз и бровь дугою.
А знаешь, кто вчера, мой дорогой,
Мне предлагал его стать дорогою?
К кому, к кому? Да ей под шестьдесят!
И вся она давно к ушам пришита.
У ней мешки под зенками висят,
А ты туда ж, похрюкать у корыта…
Ну, злая я, а кто сейчас не злой?
Так ты ж целенаправленно доводишь!
Зачем к двери метнулся, ну-ка, стой!
Ты чё, Васёк, действительно, уходишь?

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.(ch)

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Пригласил Путин Медведева на шашлыки.Приехал Медведев,а на шампуреЮщенко крутится,Путин быстро-быстро вращает.Медведев:"ВладимирВладимирович,чего так быстро-он же не прожарится!"
Путин:"Начинаю медленнее вращать,он угли ворует!"

Приходит Вовочка к маме и говорит:
-Мама , я люблю Ирочку с соседнего подъезда-Не люби ее Вовочка, у нее уже стеклышко разбито.
Подходит к бабушке
-Баб! Я люблю Ирочку с соседнего подъезда!
Не нужна тебе эта Ира. У нее стеклышко разбито!
Пошел Вовочка к папе.
-Папа! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Ну и люби себе на здоровье
- А мама с бабушкой говорят, что у нее стеклышко разбито.
-Когда я на твоей маме женился, у нее не то что стеклышко, уже рамы шатались!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь - прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!