ОТТО ,Я ТОЛЬКО НЕ УСПАЛЕ НАПИСАТЬ,А ВЫ УЖЕ СНОВА ЗА ОСКОРБЛЕНИЯ!!!!!!! НА ТРИ ДНЯ В ЧС!!!!!!

Эта значит я тут отличился да?А этот подонок значит тут за ангела у вас проходит?

ДАВИД,НА ТРИ ДНЯ ЗА ГРУБЫЕ ПОСТЫ В ЧС!!!!!!!!

Не хотела опускаться на уровень Цкипурашвили и обращать внимания на больного,но врач на больных не обижается.............У Цкипурашвили параноально-маниакально больное воображение отморозка,который всех судит по своей продажности.Тебе и таким подобным млекопитающим пора научиться разговаривать в корректном тоне .Ты попутал мальчик *,опустись на землю Смоленска,если ты на самом деле находишься там,займись образованием,а потом вступай в диалоги.

Ну, не получается здоровый диалог,,,,,молодежь ,как с цепи сорванная,что вы Отто, что вы Давид, с вами только на вашем языке........

ОТИК - лучше быть равнинной кекелкой, чем горным маймуном. :-$ *Батумидан модиода кекело да маро... весь вечер испортили... я тепер вместо ЗВИАДИ - МАЙМУН буду кричать. Верните Маймуна! :-D :-(

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Ты кто?
- я, добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение не очень...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

-Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились...
-Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу...
-Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень...
-Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что...
-Труднее всего написать положительную рекомендацию человеку, которого очень хорошо знаешь...
-С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора...
-Мужчина мечтает завладеть тем, что лучше его...

-Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов...
-Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже...
-Выпивши, я всегда добрый… Поэтому злым меня ни разу не видели...
-Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...:-D :-D :-D
-У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
-Хорошо быть смелым, но страшно...

-Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
-Карл Клару склонял к оралу.
-Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!
-Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
-Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
-Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
-Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
-Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
-Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у Вас с рук, а когда они вверху - они срут Вам на голову!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

-Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
-Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
-Если женщина считает, что у мужчины всегда должны быть деньги - то у нее никогда не должно быть месячных.
-Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея - еврей!
-На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
-Если Ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
-Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!Вчера, 09:15

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!Вчера, 09:15

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Моя подруга о своей свадьбе: " В какой то момент я почувствовала себя мартышкой с пальмой рядом с которой каждый туристхочетсфотографироваться!"

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это плохо,а
п*здато - это хорошо,
но еще трудне ему было понять,
почему ох*енно - это лучше чем
п*здато,а п*здец - это хуже чем х*ево
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Милицейская сводка:
"Трамвай, поцарапавший Порш Каен скрылся во дворах"...

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (42 год)срочно нужны Audi RS4 Sport
и красивая девочка, блондинка с 3-4 размером груди!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожалуйста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрелв ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей.
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

Пришел *домой * усталый. Решил поработать *с *ноутбуком. Потом *закрыл ноутбук,положил *рядом *с *диваном *и уснул. Пока *спал, пришла *теща. Сослепу решила, что *у *дивана *лежат *ее *весы. Взвесилась. Полторы *штуки *баксов,гадина, весит...

Культура распития алкогольных напитков:
Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил

Владимир *Литвин заявил, что нардепы за счет Рады финансируют свои политические силы, а его *нет….

Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Да уж-точно подмечено!!!:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

:-D:-D:-D:-D
Коньяк Десна

"Надежда Кадышева" выходит на сцену в сопровождении гармониста и поет:
"Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка березы упала на грудь,
Падают ветки и грудь теребуть.
Сверху посыпались хвоя и мох,
С крыш – черепица, со стенок – горох,
С неба упало четыре сосны,
Щепки летят, ну а ей – хоть бы хны.
Грохнулся с неба спутник Земли,
Девичьи плечи удар приняли.
Лес уже голый стоит, погляди,
Но есть еще место на хрупкой груди!
Русские женщины – гордый народ,
Смело заменят пожарный расчет,
Легко остановят табун лошадей,
И все это – с помощью пары грудей".

Зима, мороз, поздний вечер...
Мужик возвращается домой и бросает кейс в коридоре.
Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:
- Машка, вылезай, приехали!
Тишина...
- Машка, блин, вылазь, те говорят - приехали..!
Заглядывает в кейс:
- ???.. Во, бл.., окочурилась!.. Говорил же: Давай в офисе останемся! «На куро-о-о-рт хочу, на куро-о-о-рт!»

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба

- Я стройный, красивый. Бегаю по утрам. А хотелось бы - по бабам...
Иногда хочется женщину другой конституции. Француженку, например...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
Садился на диету. Не поместился...
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?..
Лучше синица в руки, чем журавль на голову!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

<f z+0>Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка * * * ощупывала свою порцию и говорила:
* * - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно * * * меня обманывать?
* * Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы * * * спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей * * * и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую * * * порцию пельменей дочка произнесла:
* * - Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тра$нешь её ещё раз.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата Думы от ЕР.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

ВНИМАНИЕ-АКЦИЯ!
ПОЗВОНИТЕ ПО БЕСПЛАТНОМУ НОМЕРУ 02,СКАЖИТЕ КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО-"МЕНТЫСУКИБЛЯПИДОРАСЫ"И ВЫИГРАЙТЕ:
-БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ НА АВТОМОБИЛЕ "УАЗ"-31450 СО СВЕТО-ЗВУКОВЫМ СОПРОВОЖДЕНИЕМ!
-СЕАНС РЕЛАКСИРУЮЩЕЙ ПСИХОТЕРАПИИ У МИРОВОГО СУДЬИ С ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ВЫДАЧЕЙ ВАМ ПУТЁВКИ НА ЭКЗОТИЧЕСКИЙ ОТДЫХ ПО СИСТЕМЕ "ВСЁ ВКЛЮЧЕНО" ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬЮ 15 СУТОК
-ЕЖЕДНЕВНЫЙ SРА-МАССАЖ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ РИФЛЁНЫМ РЕЗИНОВЫМ ПРЕДМЕТОМ
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА УСПЕХ!

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Здаровый диалог надо заслужить!вы обхазы такую чуш несете что нервы невыдерживают!