Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Едем с подругой в Саратове в автобусе,сидит женщина с ребенком на руках.У ребенка голова квадратная,в платочке,все смотрят ребенка жалко.Мальчик вертится,балуется: - Мама я похож на космонавта? Мама в ответ: - На дурака похож. Все пассажиры с удивлением посмотрели на женщину. Она говорит: - зашли в хозмаг он плафон на голову одел!Платок купила,за плафон заплатила,теперь вот к врачу едем снимать плафон.Весь автобус весело смеялись.

Ш У Р П А
Мясо варится в котле,
Значит знатной быть шурпе.
Эй, чайханщик, не зевай!
Пенку чаще убирай.
Лук, картошка, помидоры,
Не забудь про дори-вори.
Перца красного стручок,
Зелени порежь пучок.
Все в котле теперь томится,
Жир на солнышке искрится.
Разноцветная палитра,
Так и просится поллитра.
Вот бульон в касы налит,
Аромат вокруг стоит…
Мясо, овощи в ляган,
Сверху кинзу и реган.
И графинчик тут как тут,
Здесь последнего не ждут.
Ах, чайханщик, молодец!
Жаль, шурпе пришел конец

Русской бабе порою очень сильно не везёт:
То коня кто-то вдруг не привяжет, То нечаянно избу подожжёт

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...


Как покорить женщину?
Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину?
Разденься и подай бутылку пива!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове....

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
-Сколько человек полетит вместе с вами?
-Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Два охотника:
-Почему ты не стреляешь в зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный?
Ну его к черту!

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

Женская молитва перед гулянкой:
Господи,помоги
мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не
потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться
никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти
домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою
память навеки веков!) Аминь

21. Знаете,что плов-это не рисовая каша,и для того чтобы объяснить это друзьям из других стран готовите его на праздник.
22. Знаете,что такое тандыр и что самая вкусная лепешка готовиться именно там и называется "патыр".
23. Вы знаете,что такое "пошт,арава" и знаете,как вести себя в таком случае.
24. Вы знаете,как готовится курт и все равно его покупаете,убеждая себя,что он соленый из-за соли,а не из-за чего-то другого.
25. Все знают,что Навои-это не город и не человек,а место,где можно купить компьютор.
26. Каждый день узнаете из новостей местного телевидения о сдаче в эксплуатацию новых объектов.
27. Выражая согласие,гоаорите "Хоп!".
28. Вас не смущают крики "катык,сут,каймак" в 6 утра под вашими окнами.
29. Кисло-молочные продукты,овощи вам доставляют на дом,хоть вы об этом и не просите.
30. Знаете,что баклашки используются в центральном сквере для полива и эффекта фонтанов.

11. Зимой вы ездили в Чимган,а летом на Чарвак.
12. Вы не понимаете,что такого невыносимого в 40-градусной жаре.
13. Вы пьете зеленый чай из пиалушек.
14. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев.
15. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками,а с вещевым рынком.
16. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках,которые вам преподавали в школе.
17.
Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете
шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы.Ваши родственника из
Питера считают,что вы зажрались.
18. Знаете,что самса это не "пирожок с мясом",но так и не можете объяснить это друзьям из других стран.
19. Рынок называете базаром.
20. Проводили договор мены с шарабарой.

3. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных фраз.
4. В июне вы покупаете клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга.
5. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы,морщась от кислятины.
6. Где бы вы сейчас не жили,вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" .
7. Вы слышали,что есть некие "бухарские евреи",но до сих пор с трудом представляете,кто это такие.
8. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется,что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре.
9. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова.
10. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение,но понятия не имеете о чем оно.