Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В старой
одесской коммуналке: - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? - Это
РОЗА... - Она шо, завяла? - Не-е, она разделась...

Циля, сколько Вы
дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!

Але! Одесса?
Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках
написано...'От жены','От родственников',&39;...

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут
показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с
мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец"...

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыё....лась мама
Застрелился наш отец

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- алло пожарная?! (sr)
... (fr)
- нет пожара у нас нет! :-|
…. (fr)
- просто у нас милиционер с врачом подрались! Мы уже не знаем куда звонить?! 8oI

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
*так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-P

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

Училка заходит в класс! смотрит на столе муха! давай смахивать ее! фиг! она нарисованна!!
училка:-вовочка завтра с отцом в школу!!!!!
приходит отец, она мол так итак, нарисовал муху я думала настоящая !
отец:- это что!? он в туалете на стене бабу голую нарисовал, так я чуть х*й не сломал!!!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Фронт. Под команду "В атаку,
урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я беру
разгон!

Отец приходит домой, собрал всю семью и говорит: " Завтра я уезжаю в Ленинград. Если вы хотите чтобы я вам что-нибудь привёз, вы должны сочинить стишок".
Дочка подходит и говорит:" Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад."
- Молодец дочка, привезу тебе шоколад. Ну а ты сынок?
Сын: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Нет, сынок. Это нескладно. Иди подумай и утром мне расскажешь.
На утро отец снова спрашивает сына
-Ну что, подумал?
На что сын отвечает:
-Да! Папа едет в Ленинград,
* * * *Мамин хахаль будет рад.
* * * *А у папы в Ленинграде, самого 4 б...ди.
* * * *И за этот вот секрет,
* * * *Папа купит мне мопед!

Женщины прекрасны до безобразия а так же во время безобразия и после него

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке,
взял меню и говорит: - Мне на первое борщ?
Продавец: - У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

Встречаются два приятеля:
- Чё грустный такой?
- Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
- Кем?
- Ди-ди-диктором!
- И как?
- Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...

Два мужика встречаются около подъезда: - Ты где был?
-За хлебом бегал.
-Догнал?

Она управляла им как хотела.Она каждый день наставляла ему рога.Она называла его шестеркой.Она-водитель троллейбуса №6. ;-)

Говорят,если бы Билану не дали выиграть на Евровидении,в третий раз он приехал бы с Валуевым.

-Доктор!У меня что нимб над головой?
-Да нет,батенька,это у вас рога срослись!! ;-)

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

Мужик с машиной проходит таможню,таможенник копается в его авто. Звонок на трубу мужику. - Да, на таможне. Везу. Не-а пока не нашел...

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.

Алло! Сержант, у меня машину вскрыли - магнитолу украли, руль открутили, даже педали отпилили! - Будем искать.... Через пять минут звонок: - Алло, сержант! Извини, на заднее сиденье сел...

-Дорогой я поеду на курорт вместе с тобой. -это еще зачем? -Следить чтоб с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

подруга жалуется что муж её совсем слабоват стал другая говорит *да ты возьми его мылом молодёжным намой и всё опять как по молоду у вас будет через день встречаются подруги -Ну что .-Да не чего хорошего я то пошла в магазин за мылом а там только детское было -Ну и?-Да он всю ночь сиську сосал а к утру уснул и обосрался ;-)

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМСки!

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

Утром с великого бодуна выходит на поляну лось. Видит лужу. Подходит, опускает в лужу морду и начинает жадно пить. В это время из лесу выходит охотник. Видит на поляне лося. Снимает с плеча ружье, целится и стреляет в лося. Лось не шевелится. «Промахнулся» - думает охотник. Заряжает ружье, целится, стреляет. Лось как стоял так и стоит. «Мираж» - делает вывод охотник и уходит в лес. В это время лось отрывает морду от лужи: «Странно, я пью и пью, а мне все хуже и хуже…»

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

-Простите, вы не могли бы сесть на иглу? - спрашивает медсестра пациента. - В смысле неркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

алле! алле? ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите всех.... Ща я им покажу... 3:0...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел? - Мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

na svetofore zaporojec vrezaetsa v bentli nabitii novimi ruskimi. viskakivaet mujichek iz zaporojza i dumaet: vot seichas izza kakoi to vonuchei fari ubiut, davai pobiu eshe ixnuiu mashinu chtob xot bilo za chto umirat, xvataet montirovku i nachnaet lupit po bentli. lupit , lupit , po lobovomu, bokovim steklam, kapotu, a iz bentli nikto ne vixodit. mujik ostonovilsa, opiat nikto ne vixodit, nu on vzal sel v svoi zaporojec i uexal. proxodit minut 5 i odin novi ruski govorit obaldevshim golosom drugomu : vovan a ti prikin, chto bi bilo eslib ne on a mi ego stuknuli.....