http://ru.youtube.com/watch?v=Dpp6jzK3e4Q

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал

-Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
-Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Папа с сыном -дебилом гуляют по зоопарку.
-Смотри ,сынок ....это слоники! Вот тот,с большими ушами, длинным хоботом,-это папа слон. Со средними ушами и хоботом-это мама слон. А вот тот,с маленькими ушами и коротким хоботком,-это их детёныш.
-А-а-а...хде?
-Сынок!Вот тот, с большими ушами, длинным хоботом,-это папа слон. Со средними ушами и хоботом-это мама слон.А вот тот, с маленькими ушками и коротким хоботком,-это их детёныш!!!!!
-А-а-а.....хде?
-Да вот же ,бестолочь!!!!Вот тот,с большими ушами,длинным хоботом,-это папа-слон!!!Со средними ушами и хоботом-это мама слон!!!А вот тот,с маленькими ушами и коротким хоботком,-это их детёныш!!!
-Папа, а-а-а хде баба Галя?

После крушения корабля женщины оказались на одном острове мужчины на другом в пределах видимости. У мужчин разговор: 20ти летние- поплыли к женщинам. 30ти летние: - Сейчас построем плот и поплывём. 40ка летние - но сначала поедим. *50ти летние что вы мечетесь нам и отсюда не плохо видно.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло... А вокруг бегала
Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок...!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни
мне - ну на хYя начинать каждое утро со скандала?!!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Босс знакомится с новым шофером: Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша Фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам * *по фамилии.
- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Лёша

МУЖ - ДОРОГАЯ, Я СЕГОДНЯ ЗАДЕРЖУСЬ С ПРИЯТЕЛЯМИ В КЛУБЕ, ПИВКА ПОПЬЮ, ШАРЫ *ПОКАТАЮ. ТЫ НЕ ПРОТИВ?
ЖЕНА, НАРЯЖАЯСЬ У ЗЕРКАЛА * - НУ ЧТО ТЫ, ДОРОГОЙ, КОНЕЧНО НЕТ! Я ТЕБЯ ЗА РОГА НЕ ДЕРЖУ!

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

В мире стало модным присутствовать при родах, поскольку многие мужчины перестали присутсвовать при зачатии...

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!

Женятся раб Божий Василий
и страх Божий Наталья.

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...

Она была женщиной "на любителя": пышная талия,
тонкие волосы,
длинная грудь,
пушистые ноги,
белые глаза
и карие зубы

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел.

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни
экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел нах@й!
- Господа, мы в России.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!


Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.