-Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой, что ли?

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

муж сказал-до примечания супер!

Ребенок 6 лет:
- Мама, папа, я Вас никогда не брошу!!!!!
- Не смей так угрожать своим родителям!!!!!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросилисьбежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Студент сдает экзамен, а профессор его откровенно заваливает
Профессор:" На одной чашке весов лежит золото, а надругой ум, вы что возьмете?
Студент:" Ну, конечно, золото.
Профессор: " А я бы взял-ум.
Студент: " У кого, чего не хватает, тот то и берет".

В Одессе на трамвайной остановке,пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
говорит, глядя в пространство:
- Шо же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Тот же одесский трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ,кладет свою пятерню наприлавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонкамолодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купилтаблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается ,заползает ележивой тот же самый мужик. доползает до прилавка из последних силзакидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая егопрошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Муж - жене:
-Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать.

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Новый русский смотрит дневник сына:
математика-2
физика-2
английский-2
литература-2
пение-5
Новый русский, поднимая глаза к небу:-Господи, этот дебил ещё и поёт!