Компания собралась ехать *на рыбалку. Заходит главный *рыбак и говорит:
- Значит *так. В позапрошлый раз мы *брали на рыбалку по *бутылке на брата и у *нас украли удочки.В прошлый *раз мы взяли по две *на брата - у нас угнали *автобус. Предлагаю в этот раз *взять по три бутылки *на брата, НО - удочки *не брать, из автобуса не *выходить !

Я нашла, наконец-то умного, красивого, доброго и верного! И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый — про верного...

Ты случайно не себя имела ввиду?Ты так разговаривай со своими писюлетками!

Слышу детский лепет...!!!!!!Кажется,я ясно выразилась кого я имела ввиду!

Детский лепет это ты!Ты даже нераделась в то время когда происходили страшные вещи и нечего невидела!только рассказаваеш тут сказки которые говорят по телевизору и.т.дОчнись дедя и размышляй своим умом!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную,всклокоченную и перепачканную.Мать непроизвольно:
-Фу,бля!
-Вот-вот,мамочка,папа тоже её так называет.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?

Togda, ne nado soverwat' strawnie vewe, 4tobi o nix potom dolgo govorili!!! Po4emy, vi tak yporno obsyjdaete Abxaziu!!! Vam kakoe delo do nas!!! Projivem bez vas...

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! :-D

А МЫ БЕЗ ВАС ЖИТЬ НЕ МОЖЕМ.....ХОТИМ,ЧТОБЫ ВЫ ПОШЛИ ЖИТЬ ПО СВОИМ ДОМАМ,А МЫ ВЕРНЕМСЯ В СВОИ И БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ....

Братик и сестричка сидят и рассматривают учебник биологии ,о чем - то спорят ;"Не веришь .пойдем спросим " Побежали к бабушке с вопросом :"Бабушка ,ты можешь нам родить маленького ребеночка ?" "Нет ,не могу " "Ну вот ,я же говорил тебе ,что она самец !":-D

Я говорил о том, что Сталин начал * заселять мегрелов, сванов, а потом грузин в Абхазию, но большое спасибо Шеварнадзе, который вернул всё на свои места. *Так,что Надежда Баранова, пускай ваш миша ищет тебе жильё.

Damei Kondjariya-абхазия это Грузия так было есть и будет!А вашими бумашками можете поттерется извени за вырожение!:-D :-D :-D

Давид! Когда ты пишешь ты себе хоть веришь?

А потому, что наурувцы согласились на 50 миллионов, И вообще

причем сдесь я се верю или нет это так!

Эльбрус. Лезут на верхушку трое:Еврей, Американец и Хохол.Наступает ночь и приходиться заночевать в ущелье. Утром просыпается еврей, видит, эти двое спят и думает: "Пока спят, я туда залезу и из нас троих буду первым, кто там побывал" И с такими мыслями полез,но на верхушке жил снежный человек, который поймал еврея, смазал попу салом и охально обидел.Обиженный еврей спускается и думает, "Пусть сами лезут, я туда больше не хочу".2-ой просыпается Хохол и тоже полез.история повторяется.Далее спят хохол и еврей и просыпаются от истошного вопля,вскакивают, янкеса нету,крики доносятся сверху. Переглянулись все поняли, и грустно Еврейговорит: "Это я таки виноват, что с ним такое горе приключилось, я таки1-ый туда полез и ни о чем вас даже не предупредил", на что хохолотвечает, "Та нэ, це таки моя вина, пока он миня тирахал, я усе ехосало зьил"

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз@лей за нарушение паспортно-визового режима.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своейработе,о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вылюбите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можетемне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

ДЗКУЯ!!!!!! К ВАШЕМУ СВЕДЕНИЮ МИША НИКАК НЕ МОЙ......ВО ПЕРВЫХ-ПРЕЗИДЕНТ СТРАНЫ, ГДЕ Я ЖИВУ ЗОВЕТСЯ --ВИКТОРОМ
.... А МОЕГО ЛИЧНОГО ЗОВУТ ТЕНГИЗОМ....

МНЕ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО СПРОСИТЬ ВАС ВСЕХ- КОГДА У ВАС В АБХАЗИИ ПОЯВИЛОСЬ СТОЛЬКО УВЕРЕННОСТИ????... МНОГИЕ ПЕРЕМЕНЫ МОГУТ СЛУЧИТСЯ ЗА МИНУТЫ И СЕКУНДЫ И ДАЖЕ САМЫЙ НАДЕЖНЫЙ НА СЕГОДНЯ ДРУГ, В ДОЛЮ СЕКУНДЫ МОЖЕТ СТАТЬ ВРАГОМ........

ЕЩЕ РАЗ- НА ТЫ НЕ СОВЕТУЮ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ... А ЕСЛИ БУДЕТЕ НАДОЕДАТЬ СВОИМ БЕЗКУЛЬТУРЕМ,ТО С УДОВОЛЬСТВЕМ ПОМЕЩУ ВАС ОТДОХНУТЬ В ЧС,ПОКА НЕ НАУЧИТЕСЬ КУЛЬТУРНО ГОВОРИТЬ С МОДЕРАТОРОМ ГРУППЫ!!!ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Село,тихо,вечер и вруг голос из окна:
--- Що це за корова там ссить?
--- Це я мам !!!
--- А , ну пісяй,доню,пісяй !

Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
-Марь Иванна,а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
-Дети,кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс,кроме Вовочки,тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
-Вовочка, встань и обьясни всем,почему "галька" пишется с маленькой буквы.
-Если она с крокодилом спит,я ее за человека не считаю...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Дзкуя. Драсти. значит, говорите, мегрельцев переселили.. позвольте спросить, кто переселил Берия и Кварацхелия, Кардава и пр. вы бы там договорились между собой, а то эти мегрелы как разменная монета: то они вам с 5 века до нашей эры сапоги чистили и кастрюли, а то их всех переселенстрой перевез в теплушке с конями. САМИ то ОТКуда с какой горы будете? и когда впервые увидели море ???? ну, неспроста же оно Черным называется или не Акуйским от *АКУА... Кстати, в Молдавии и в ИТалии варят мамалыгу.... неужто у вас научились... у абхазов? что-то история об этом ваша умалчивает... а так интересно...

Вопрос к автору темы.Почему Абхазию не признает такая клоунская страна как Джорджия?

Вопрос к автору темы.Почему Абхазию не признает такая клоунская страна как Джорджия?
Сегодня 22:55

Вопрос к написавшему. Что это за страна?

Есть тут одна страна по соседству с нами за Ингуром

Страна "за Ингуром" называется Грузия. А начинается она с реки Псоу! С приветом из Ростова-на-Дону!

У вас явно пробелы в географии,садитесь двойка.

Спасибо за оценку - "УЧИТЕЛЬ". С географией у меня всё в порядке.

Двойка вообще то очень низкая оценка,надо лучше заниматься.

Я постараюсь - "УЧИТЕЛЬ"! (N) (N) (N) :-D :-D :-D

ГИЯ, У ТАК НАЗЫВАЕМОГО ОТТО....(ОПЯТЬ... БОЯТСЯ СВОЕ НАСТОЩЕЕ ИМЯ ПИСАТЬ) *ВИДИМО ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ АО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ. И НАЗВАНИЕ ГРУЗИИ ПИЖЕМ АНГЛИЙСКИМ ПРОИЗНОШЕНИЕМ.НО РУССКИМИ БУКВАМИ... И СТАТУС НАПИСАН АНГЛИЙСКИМИ БУКВАМИ....СТО ПРОЦЕНТОВ ОН УЧИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!!!!
Я УГАДАЛА.УВАЖАЕМЫЙ ОТТО?,,, ,,,,

Старайтесь-старайтесь,летние каникулы не только для беззаботного времяпрепровождения.

Утверждение,что я боюсь писать своё настоящее имя очевидная глупость,я что то не заметил,чтобы вы у меня его спрашивали,а я уклонился.

Учителем английского я не являюсь,а бывшую Грузию называю Джорджией исходя из её политического курса.Кавказская Джорджия уже наверное больше американская,чем штат Джорджия.