Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за *забор?!
- А что, у меня - шланг?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невесткапобежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

водку,сок,мясо, положи в кастрюлю и свари, -дура, зачем водку с соком варить? -сам дурак, я сказала, вот кусок мяса, положи в кастрюлю и свари

Прочитал про командировочного в Одессе...вспомнил историю,которую мне один таксист по дороге рассказал:
Дело было в Одессе,в советские времена,были они там с другом...У друга встали часы,пришел он в часовую мастерскую,а там сидит старый еврей-часовщик,а вокруг него на полках много-много разных часов,будильников и прочее.Взял он часы у его друга,достал здоровенную отвертку (в машине только ковыряться) долго-долго аытался снять крышку,когда это у него наконец получилось,он сунулся с этой отверткой в часы...посмотрел многозначительно на результат своих трудов,протянул часы обратно и глубокомысленно изрек:
-Они у вас,таки не будут ходить,молодой человек!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
У нас с тобой много общего - мы оба любим меня!!!
Мне много не надо- мне надо ВСЁ. . .
Любовь нужна, как деньги: ежедневно
Я не настолько слаба,чтобы кого-то ненавидить,
но не настолько сильна,чтобы всех прощать.
Плохой характер? Просто он у меня есть!!!
Моя первая любовь навсегда останется в зеркале...
Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь. Но я смогу стать той, которую ты больше не получишь...
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
не так опасны зловредные враги, как хитро..опытные друзья
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: “Приведите пять
достоинств материнского молока перед коровьим”.
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее,во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщинавсегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, -оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку. (F) (F) (F)

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

Почему Абхазию признают анекдотичные страны,-типа Науру ?Потомучто Россия за копейки может купить в этой стране голос!

Вавтобусе часпик.
—Мужчина, выпьяны, ужасно пьяны, омерзительнопьяны!
—Аувас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! Аязавтра будутрезвый!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу значит, заводик маленький, большой дом и дорогую автомашину.
Рыбка:
- Хорошо. В кредит или в аренду?
Мужик:
-Понятно?! Выбирай - на сливочном или на растительном?

Приходит пациентка к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь,мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогая моя,не ко мне ,а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

В хирургическом отделении

на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,головаболит,оглядывается по сторонам: фуууух, дома! Встает скровати,ощупывает себя- ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит-натуалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и запискаотжены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -жена".Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет вванную...по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, простовылизана доблеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
-Тыпришелпьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимоунитаза,побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
-Ааа,тыпро это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначаластягиватьс тебя штаны, ты заорал "Да пошла ты... Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Рота совершала марш
в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный,
- распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили
воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался
в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.

-тук,тук
-кто там?
-это я,смерть твоя
-ну и что?
-ну и всё!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Очередная иньекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой... *<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! <IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>:-$

(Y) Классно, как открыл тему начал читать беззапинок , только до этих слов в плоонм бсепордяке

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
-Нравится?
-Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались,уговорили.
Девушка сняла одежду.
-Ну как?
-Нет,не подходит.
-А в чем дело?!
-Глаза у неё не ласковые...

Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!

Путин-Саакашвили: *ах ты непутьевый президент!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
***
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
***
Скоро подрастёт поколение, которое кроме имени и фамилии родителей также будет знать их ники.
***
Чего изволите к чаю сэр?
Да как обычно, печенье и антигриппин.

У тебя есть новые фотографии?
Нет. Драчи на старые.

(H) (H) (H) (v)

Пьют как-то Петька и Василий Иванович. Петька спрашивает: " А как вино делают и откуда названия берутся? "
Василий Иванович:" Делают,Петька,так-берут большой чан,насыпают туда много винограда,залазиют мужики туда и давай ногами сок давить. Как дойдет сок до портков-это портвейн,ежели дальше -херес,ну а если еще выше-так это мудера.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
***
Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!

Давид...ничего не мог поумнее придумать???

|-) |-) |-) (v) ХА ХА ХА

Если вы живете в деревне и до вас нечего недоходит с Леонидочим то я невиноват:-D :-D :-D :-D :-D

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Пишешь избитые фразы,которые торгаши употреблят в своей речи!!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?