Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Когда обезьяны заговорят, они точно скажут человеку, от кого он произошел.
- На правду, высказанную прямо в лицо - не обижаются... от нее - звереют.
- Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.
- Много на свете людей хороших и разных, только разных - значительно больше.
- Неизвестно, в чем важнее не ошибиться, в выборе друга или врага.

- Жить надо - не пугаясь самому и не пугая других.
- Чем мы глубже заглядываем в себя, тем яснее нам внутренний мир других.
- Не родись красивой! Не заставляй страдать окружающих!
- Плюсы - это минусы, ставшие друг другу поперек горла.
- Иные превзошли обезьяну только в том, что слезли когда-то с дерева.
- Храбрость - это когда уже на страх не хватает времени.
- Чем выше собственное достоинство, тем меньше вокруг достойных.
- Не обижай ближнего! Не делись с ним своими успехами!
- Знание - сила, не знание - здоровье!

Жила была девочка- сама виновата!

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Две подруги:
-Вчера вхожу в подъезд,а там маньяк!
-О! Ужас какой!
-Вот-вот. И он так сказал.
* * *
В отделе кадров
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да,мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
Остановился как- то Илья Муромец на распутье у большого
придорожного камня,а на нём написано:"Налево пойдёшь?...Недорого!"

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

Сидят три бухгалтерши на работе. Одна говорит:
- Я вчера пришла домой, подошла к мужу, хвать его за яички, а они такие тепленькие!
На следующий день вторая говорит:
- Я вчера, когда пришла домой тоже хвать мужа за яички, а они такие тепленькие-тепленькие!
На следующий день третья приходит с фингалом.
Все такие:
- Что случилось???
Та отвечает:
- Пришла вчера домой, хвать мужа за яички и спрашиваю: "А почему у всех яички тепленькие, а у тебя холодные?"

Надпись в туалете исписанного пошлыми стишками "ПИСАТЬ НА СТЕНАХ ТУАЛЕТА, УВЫ, ДРУЗЬЯ НЕ МУДРЕНО! СРЕДИ ГОВНА ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ, СРЕДИ ПОЭТОВ -ВЫ ГОВНО!"