За перерасчет пенсий и пособий народ дал Азарову ласковое прозвище – Перерахуй…

В связи с падением своего рейтинга Яценюк обратился в Генпрокуратуру с запросом, почему его не вызывают на допросы к следователю?

Тимошенко на митинге возле Верховной Рады объявила себя лидером оппозиции. На следующий день во время допроса в Генпрокуратуре она объявила себя лидером следствия по своему уголовному делу.

Говорят, Тимошенко так удачно выступила на митинге оппозиции возле Верховной Рады, что ее пригласили в шоу "Україна має талант".

-Говорят, парад в День независимости будет более крутой, чем в День Победы.
-Что, где-то достали второй танк?
-Нет, в последний раз по Крещатику провезут 90 кг. обогащенного урана.

Мальчик спрашивает папу:
- Пап, а почему тебе не нравятся худые девушки?
- На досках я и в гробу належусь...

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Идёт война СССР с Китаем. В кабинете китайского командуещего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в жёлтый цвет. Как-то раз заходит ГЕНСЕК, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Из женского дневника:
-На завтра у меня истерика и шоппинг.
А как будет лучше: на Украину или в Украину? Лучше в Швейцарию.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох комп.

Ирина,за доски +100 :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой.
А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.
Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить.

Э.Рязанова

Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.
Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.
Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.
И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.

Отдохну от интернета
На часок, на день, на год…
Буду я читать газеты,
И растить свой огород…
Чем заняться - не проблема,
Можно Канта изучать,
Здесь ведь главное - система…
Жди меня, диван-кровать!
Виртуальное общенье,
Ути-пуси, цомки в лоб…
Без надежды на сближенье
С массой жаждущих особ.
Фотки, песенки, картинки,
Маломальские стишки -
Всё забуду без заминки,
Прежним мыслям вопреки…
***
Ноутбук в саду зарыла,
Придавила кирпичом.
И закутала могилу,
Капнув слёзки, кумачом…
Знаю точно, что до рая
Доберётся скоро он…
Я для связи оставляю
Телеграф и телефон…
***
Почитала Геродота,
Побелила потолок,
Припаяла с чем-то что-то,
Починила мотоблок…
Между делом наварила
Воз еды… я в том ловка…
Спит, блаженствуя мой милый -
Укатала мужичка…
Поработала с авизо…
Стало скучно… есть пробел!..
И бубнящий телевизор
Мне ужасно надоел…
Ясный день спешит к закату,
Охватил меня испуг!..
Наточу скорей лопату,
Откопаю ноутбук!
Сегодня 19:02

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. :-D

Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!

После объединения Газпрома и Нафтогаза последует объединение партийЕдиная Россия и Партия Регионов в единый блок - ЕдРеные ПеРдуны

-Министр МСЧ Шуфрич, как человек не бедный, решил отдавать свою зарплату на благородные цели.
-Видимо, она пойдет на образцовое содержание стихий в Украине.

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

(fr) (Y) а я удивляюс: и почему в Юропе так не любят русских. А оказывается из-за гармошек...

Поехала москвичка по туристической в Индию. Показали группе Тадж Махал, прочие достопримечательности и на последок выделили личное время для покупок. Она была "баба не промах", решила с ёгом переспать из любопытства. Привела его к себе в номер, дает презерватив, говорит одень. Ёг спрашивает:а это зачем? Москвичка: что-бы я не забеременела. Ёг: ааа-понятно! Отпуск закончился, вернулась в Москву, пошла рутинная жизнь, пришла зима, на улице снег, вдруг звонок по телефону, снимает трубку и слышит:здравствуйте, это я ёг из Индии, вы меня еще помните? Москвичка: ну конечно помню, как жизть? Ёг: жизть бъет ключем, а презерватив можно снять? Москвичка: какой еще презерватив? Ёг: ну тот, что вы мне одели летом, уж очень писять хочется...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 50-и только начинается-подумала дама и налила еще 50...

Бывший президент США Билл Клинтон предлагает себя в качестве приза в литореи.
Таким образом политик хочет выплатить долги своей жены Хиллари, возникшие в результате ее неудачной президентской кампании, пишет газета Times.
Клинтон придумал интересный способ спасти финансовое положение своей возлюбленной. Так, экс-президент разослал электронные письма на адреса миллионов человек, которые поддерживали кампанию Хиллари.
"Как вам такая возможность приехать в Нью-Йорке и провести день со мной?", - спрашивает в письме Билл.
Оказывается, любой может принять участие в такой своеобразной литореи и получить шанс побыть в компании с экс-президентом, если внесет вклад в размере (не поверите!) всего 5 долларов.
"От компании Хиллари остались еще некоторая задолженность, и я знаю, что она хотела бы полностью расплатиться", - отметил Клинтон.
К слову, во время марафона за кресло президента Хиллари Клинтон обзавелась долгом в 25,2 миллиона долларов.

:-D :-D :-D (Y)

Янукович объяснил свою точку зрения в отношениях с Россией, однакоукраинцы кроме «э-э-э», «ну-y-у», «кароче» и «типа того» ничего непоняли….

Пpоводы - лучшее осталось позади
Пpизывник - изгнанник из pая
ФИЗО - физическое изнасилование здоpового оpганизма
Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез
Плац - долина смеpти
Кpосс - никто не хотел умиpать
Дневальный - деpевья умиpают стоя
Масло - кусочек pая
Стpоевая - хождение по мукам
Взвод - Алибаба и 40 pазбойников
Пpисяга - подписание пpиговоpа
Hаpяд по pоте - Д'Аpтаньян и тpи мушкетеpа
Убоpщик - цветок в пыли

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

-Чем сейчас занимается Ющенко?
-Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.

Подходит кошка к миске"Фу.гречка!"
Подходит на следующий день"Фу,вчерашняя гречка!"
Подходит на третий день"Вау,гречка!"

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Настоящие мужчины на дороге не валяются...Они стараются доползти до дома!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Бежит заяц по зимнему лесу. Смотрит - снеговик стоит и морковка у него вставлена не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц сел и задумался...
А снеговик ему:
- Что брезгуешь ?!!! (dt)