Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались!
Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек!
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ (что уже ха-ха). После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: "Я с этим придурком работать больше не буду!" Начальник: "Почему? Что случилось?" ГАИшник: "Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот мудак сидит в машине и всем мигает!!!"
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

Двое познакомившихся в интернете на первом свидании...
Он (с некоторым разочарованием в голосе)
--Знаете, а я Вас представлял немного по-другому...
Она:
--Да Вы пейте!!! Пейте!!!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

Я вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты, дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь -нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается -нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потомчетвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Мышка разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@дь, подождем".

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами - и такие рога!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
> Комиссия ей вопрос задает:
> - Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Сто пятьдесят.
> - Молодец! Хорошие показатели
> Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
> -Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства)
> - двадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Двести.
> - Молодец! Отличные показатели
> Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
> - Сколько у тебя любовников?
> - (на выдохе) ПИСЯТ!
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - ПИЦОТ!!
> - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
> - А когда? То е@усь, то несусь.

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
-
Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Базарят три мужика. Один говорит:
- У меня жена такая толстая.... Сядет на табуретку, а попа со всех сторон свешивается..
- Да это ничего, вот у меня жена - да ! В автобусе она два места занимает...
Треттий:
-Ерунда все это, вот у меня жена - вон она толстая !!! Когда домойзаходит, я с кухни смотрю - открывается дверь сначала груди появляются,а через 10 Минут все остальное...