Януковича спрашивают:
-Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
-А зачем культурной стране нецензурные новости?

Первые *успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с *министерством обороны провелииспытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместнос бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, припопадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффектав широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способнавызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорцийингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашегокорреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануневизита в нашу страну президента РФ.

abarancin kerta levi,lev@ brne kude

-Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
-Я его понимаю. *Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

Давно перестали ? Да . Только керосин ...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена присталавозьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну,мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
Асам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти женузабирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитогоживотного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..(fr)

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Они не далеки от истины...

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Жена прихорашивается перед зеркалом.
Прическа,духи, пудра и все такое, в общем делает вид,что собирается к подруге.
Подходит к шкафу,затем гневно поворачивается *к мужу
(тот ехидно улыбается)
-Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
-Я??? Ничего подобного!
-Да?А ну-ка разожми кулак?
Молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.

Говорят ,кур доят .

Киевские власти будут выдавать лицензии уличным музыкантам. Скидки налицензии могут получить исполнители песен «Рідна мати» и «Любимая моя».

Сорокина ты дура ?

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Женится бандеровец на москвичке. Привозит ее в свое село, играют свадьбу и вечером перед брачной ночью отец зовет его в дом и начинает учить уму-разуму.
- От синку як заведеш жинку до кымнати зразу зірви з неї всю одежу та штовхни на ліжко, щоб бачіла, яка Україна сильна.
- А потім сам роздягнись та встань над нею, щоб бачіла, яка Україна красива.
Тут заглядывает в комнату дед и добавляет
- А потім почінай дрочить - щоб бачіли, яка Україна незалежна

Женщины созданы дарить вам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
ИСКАЛА ЛЬВА Я В ЭТОМ МИРЕ ЗЛОМ! НЕ ПОВЕЗЛО И Я НАШЛА ТЮЛЕНЯ. НО И ТЮЛЕНЬ ПРИГРЕВШИСЬ СТАЛ КОЗЛОМ, ПРИДЕТСЯ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ОЛЕНЯ.
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!
-Что такое - шампанское -по-семейному?
-Муж пьёт водку, а жена шипит!
ЕСЛИ У МУЖА ВЫРОСЛИ РОГА - ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ВЧЕРА СМОТРЕЛИ ФУТБОЛ.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D (fr)

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

-Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз.
-Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

- Мама, мама, а как правильно написать: флОкон или флАкон?
- ... да напиши просто - пизурок

(Y)

это сибирский фольклор; если бы кто-то знал, что со мной было, когда я услышала подобное... (v)

Самым лучшим методом защиты от гриппа является воздержание от посещения мест массового скопления. В связи с эпидемией гриппа правительство просит граждан не собираться в местах массового скопления людей – «Одноклассниках», «Вконтакте», «Скайпе» и т.п.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.