Парень у доктора.
-доктор, я - гей
- как интересно...! А Вы звезда в шоу-бизнесе?
-нет...
-а Вы известный политик?
-нет...
-а Вы имеете миллионы на счетах в Банках?
-да нет, доктор!
-нууу... батенька, тогда Вы не гей, а просто пидор!

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Мама! У тебя молоко убежало!

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправились к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Из черного юмора: ЗЕМЛЯ ПОКРЫВАЕТ - ОШИБКИ ВРАЧЕЙ

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Штранная
иштория
Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт... - Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Правила жизни
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Одесса.Еврейская мама кричит из окна во двор маленькому сыну:
-Сёмочка,иди домой!
-Мама,я что,замёрз?
Нет,ты хочешь кушать..

В коммерческий банк приходит мужик
-Можно кредит взять?
- Да пожалуйста!
- А какую сумму?
-Да любую!
- А что надо- справки о доходах, о недвижимости,сколько поручителей?
- Да ничего не недо.
-А как же так? А вдруг я не отдам?
- Ну, не отдадите, тогда вам будет очень стыдно перед Господом Богом, когда вы с ним встретитесь.
- Ну, так это ведь неизвестно, когда будет...
- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

Ночью
ограблен ювелирный магазин. Приехала милиция - никого, витрины разбиты
- ничего нет. Обшарили весь район - никого не нашли. Только один алкаш
спал на лавочке.
Взяли его, а он вообще никакой.....
Набрали в тазик воды и его туда окунают головой
- Где жемчуг?
Он молчит. Окунают еще раз:
- Где жемчуг?
Он пять молчит. Окунают опять и держат дольше.
Спрашивают:
- Где жемчуг?
Он, очухавшись от погружений:
- Мужики - ну ни хрена не видно в вашей воде - найдите другого ныряльщика.

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!..

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О :-$

Я проснулся очень радостный и бегом на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Канун золотой свадьбы.Лежат в постели супруги.Жена вспоминает:-А помнишь, в молодости перед темкак нам начать,ты меня по бедру гладил ? Муж гладит жену по бедру...-А потом ты меня целовал в ушко...Муж целует жену в ушко...-А потом ты меня кусал в шейку...-Муж тяжело вздыхает,встает с постели и идет на кухню.-Ты куда?-испуганно кричит жена.-За зубами пошел...,-отвечает муж
Женщина жалуется окулисту:
-Доктор! У меня что-то с глазами! Когда прихожу на базар у меня
глаза разбегаются, когда гляжу на цены - они у меня на лоб лезут, а
когда смотрю в кошелек - ну ничегошеньки не вижу!

Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так - целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме - неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...