- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ

" В полчетвёртого ночи включается свет и полусонная жена видит мужа, протягивающего на ладони 2 таблэтки, а в др. руке - стакан воды: "На, выпей!" Жена: "А? Зачем?" - :"От головной боли" - "Но у меня не болит голова" - "Ага!" - говорит муж, снимая трусы."

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередьмужчин,делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличиеот всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны. Игорь Иртеньев:-D

Идёт по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк,на шпильках, в платье и накрашеный. Она его спрашивает:
- Серый, тычего?
А он ей отвечает( игриво):
- А я уже не серый.

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой
вскинул ружьё, спрашивает
:- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел
проволоку, часовой вскочил, спрашивает
:- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочекхлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит наэтот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть увас? - А марка зачем? - После обеда привык, б**дь, почитать что-нибудь.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

jena vishla iz komnati doktora. muj sprashivaet
-4o on skazal?
-nado nam gdetopoyti iotdux?
-idem?
-kuda v paris?
- net drugomu doktoru

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"

Встречаются два кума. Один другому говорит: - -Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - -А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутромкум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску,посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовьяхорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опятьхвосткрючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.Усвиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
Генерал утром выходит на плац, потягивается. Мимо бежит солдат.
- Эй, мудачок - окликает его генерал.
Солдат подбегает: Рядовой Мудачок по Вашему приказанию прибыл!
Генерал ошалел - Чё, в натуре, мудачок?
- Так точно! У Чапаева - чапаевцы, а у Вас мы!

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Любовь к теще измеряется километрами!
-Кто такая тёща?
- Мать её...
Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.
Теща утром провожает затя на работу
-Ой, зятек, сегодня ночью комар так жужжал, так жужжал.... спать не давал, утром встала - вся подушка в крови
- Мама, так его после Вас видно вырвало....
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, ка

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему
Тёща пришла в гости к зятю. В коридоре темно...
Тёща: - У Вас тут темно, как у негра в заднице...
Зять: -Мама, ну Вы везде были и всё знаете....
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше
Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались

Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час... Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...