Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

Стою на балконе, курю.Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно:
- Сколько брать?
Надпись на парте:
-Я люблю Васю.
Ниже:
-Расслабься, дура, Вася -гей.
Ниже:
-Я не дура, я дурак .

-Привет, у меня жена на 18-ой неделе.
А моя - на 12-ой. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович...Что ж мы с вами изверги какие, детьми драться?

http://www.fishki.net/comment.php?id=60102

Вовочка спрашивает мать: *
*- Мама, это правда, что нас кормит Бог? *
*- В общем-то, да. *
*- А детей приносит аист? *
*- Конечно. *
*- А подарки раздает Дед Мороз? *
*- Да. *
*- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.============
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
=============
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Вы слыхали, как поет народ,
Праздники в России отмечая,
Заложив за ворот грамм пятьсот,
Ну, конечно, водки, а не чая.
Что нам зарубежные певцы,
Всякие Доминго с Паваротти,
Их по пенью наши молодцы
Обойдут на первом повороте.
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки,
Их вокал давно бы "дуба дал",
Если б влил в себя пол-литра водки.
А для наших это - не вопрос,
Песни сами льются, как лавина,
Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!"
Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!"
Звуки песен по небу летят
Красотой своей чаруя души,
И на РЕКИ едет Николай,
Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ.
Пусть у них с мотивом не лады,
Пусть порой в словах они не правы,
Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ"
ДЛЯ ДУШИ ПОЮТ ,А НЕ ДЛЯ СЛАВЫ.

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

Разговаривают приятели :
-Вчера послала жена за хлебом.
-Ну и что?
-Пришёл в магазин - ни белого, ни чёрного.
-Ну и что дальше?
-Что-что, взял два красного.

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как
я могу во всем этом ехать на зеленый?

-Петрович, а ты в горящую избу войдёшь?
-НЕ-а.
-А коня на скаку остановишь?
-Не-а.
-Вот за что я тебя уважаю,так за то,что ты не баба!

;-) :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Любите книгу - источник знаний!

Только благодаря книгам я узнал, чего мог бы достичь в жизни,
ЕСЛИ БЫ ИХ НЕ ЧИТАЛ !

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит выйти за него замуж, т.е.
отказатьсяот своей фамилии, до конца жизни обихаживать его - *часами у плитыготовить ему еду, мыть за ним посуду, стирать его белье, чистить егоботинки, выслушивать его ахинею о рыбалке и охоте,рожать и воспитыватьего детей, ждать его с работы, а то и встречать под утро со следамичужой губной помады и с расцарапанной спиной...
Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую он * *НЕ ЛЮБИТ!...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать !
Нервы режет. словно ток...
ДА-А, НЕ ЛЮБИШЬ КИПЯТОК !

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл...

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Папа, стоп,стоп! Скажи честно: ты чё- куришь?

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга поиметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

-Если Янукович поздравил журналистов с Днем свободной прессы, значит со свободой слова в Украине все будет хорошо?
-Да, Виктор Федорович считает, что для свободной прессы одного дня в году будет вполне достаточно.

(Y):-D:-D:-D

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Приходит грузин к врачу
-доктар, паслушай, как пасплу с жыной-сразу дэти палучаюцца, ужэ 8-сэм дэти есть...Слушай, дай срэдство от дэтэй.Доктор выписывает рецепт на презервативы, и счастливый грузин мчится в аптеку. В аптеке:
-Дэвушка, давай, да..
-Вам сколько?
-Ну кулок насыпь.
Она тщательно заворачивает презервативы и тихонько ему протягивает.А он тут же спрашивает:
-Красавица, скажы, как правилна прынимать: до еды или после еды, с чэм правильно запивать:з чай, з вода или з молоко?...Девушка краснеет, не зная, как ему объяснить, ЧТО С ЭТИМ делать надо.Грузин весело подмигивает:"ай, карасавицца, сам разбэрус!"
Проходит месяц, идет грузин по улице, а через дорогу-доктор.Рассекая поток машин грузин бежит к нему:
-Вах, генацвале, дай поцелую! Такой срэдства даал! Как пер...ть хачу- из ж...пы дэрэжабл лэзэт, дэти смэюцца- аж со смху померают!....УЖЭ ТРОЕ ПОМЕРЛО!!!

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое?
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

НЕ ЗНАЮ КАК У ВАС ТАМ ЗА ГРАНИЦЕЙ, НО У НАС ЧЕЛОВЕК, ПРИШЕДШИЙ С ЛИТРОМ ВОДКИ, *СЧИТАЕТСЯ РОДСТВЕННИКОМ!
СУДЯ ПО ВАШЕМУ ЛИЦУ-ВЫ ЗА КИРПИЧОМ???
НИЧТО ТАК НЕ БОДРИТ, КАК НЕ ЗАМЕЧЕННЫЙ ПОРОГ С УТРА!
ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА-ГОЛУБАЯ СВАДЬБА!!!
ЕСЛИ ВАМ НАЛИЛИ ЧАЙ ДОВЕРХА, ТО ЭТО НЕ ОТ ЩЕДРОСТИ, А ЧТО БЫ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ ПОЛОЖИТЬ ТУДА САХАР!
Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Oдин Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты , конфеты, шоколад и прочие продукты .
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался...

- Как бывший президент Кучма отреагировал на последние события в Украине?
- Совсем как Гоголь! Сказал, что все действия власти - от бога, и тихонько сжег вторую часть своей книги "Украина - не Россия"

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала * * * *гробницу египетского фараона. Крышка саркофага * * * *сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого * * * *принца. Он был как живой. Маша не выдержала и * * * *поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
* * * - Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой * * * *фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих * * * *желаний?
* * * - Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше * * * *одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но * * * *на пятом заходе скончался. Так выпьем же за * * * *экскаваторщицу Машу, что не дала
* * * возродиться рабовладельческому строю!