Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я домаоставила. Я живу ндалеко, пойдем ко мне я тебе заплачу за курицу.Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел еелюбовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь!Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они вшкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Трое пьяных лезут по рельсам. Один говорит:
-Что-то лестница длинная!
Второй:
-Что-то перила низкие!
Третий:
-Ой, братцы, кажется лифт едет!
I I I I

Алло,это секс по телефону?- Это секс по барабану! Это дом престарелых....

Немец приехал в Россию в начале 90-х.Решил записывать все в дневник.
День 1. Сегодня пил с русскими,чуть не умер.
День 2. Утром похмелялся с русскими,лучше бы я умер вчера.

Приходит муж домой и говорит жене....
Дорогая.....я выиграл миллион собирайся.......
А куда мы поедем дорогой.......
Никуда просто ты уходиш

Босс - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашему козлу!

Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, мля, счас помоюсь вот - и в горы...

Вечеринка у компьютерщика-программиста.Хозяин, выпив сверх нормы,начинает приставать ко всем женщинам. Его женахватает дубинку и бьет его поголове. Программист теряет сознание. однаиз женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Не женитесь на Надеждах…Они умирают последними!

-Доктор, у меня правая рука чешется. Это к встрече или к деньгам?
-Это грибок!

Почему столько лесбиянок развелось?
>> - Потому что перевелись настоящие мужчины.
>> - А почему столько геев?
>> - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята,ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кроватисидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет:"Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".

Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама при параде...
-Ну что девушка нарушаем? -Нарушаем...
-Придется заплатить штраф... -Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100и спрашивает -Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос? -Спрашивай..
-А кем вы работаете? -Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть? -Нет... -А вилла? -Нет... -А яхта?-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: -
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.... Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.