- Блин, вчера скот клеймил, замучился! - Но у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру, что ли? - А может, хлороформ?

Еврей приходит в Нью-Йорский банк и просит в кредит $100, а в замен
оставляет свой шикарный автомобиль. Через год он опять появляется в
банке, отдает $103 ( долг плюс %) и получает обратно свой
автомобиль.
Банковский служащий спрашивает его
-Извините, но зачем Вы так поступили? Неужели Вам *такой ценой нужно
было получить *$100?
- нет, мне просто нужно было съездить в Москву и на год оставить свою
машину. А где бы я мог найти стоянку на такой срок всего за 3 доллара?

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале: - Ты чё это? - изумляется муж. - Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона. - А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ? - А мы о тебе не говорили

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:- АААААА!!!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?....

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно.

Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем *вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой.
Я своего помыла - как кобель стал.
Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Hy, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал,
меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет

Три друга женились и обмениваются впечатлениями.
Первый в восторге:
- У меня жена совсем юная, неопытная. Я у нее первый - всему в постели учу. Это так здорово!
Второй:
-
А я на ровеснице женился. Мы с ней понимаем друг друга с полуслова. И в
постели - полная гармония и обмен опытом. Лучше не бывает!
А третий говорит:
-
Я в жены старушку взял и не жалею. Ложась спать, она боится, что больше
не проснется. И каждую ночь занимается сексом, как в последний раз -
такое вытворяет!..

Молодая пара приехала на
юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый
день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся

говорит дед бабке:
-"давай молодость вспомним! я пойду на наше место и буду тебя ждать. а ты прихорошись, да приходи на свидание."
-"ну, дед, давай"
дед надел
шубу, шапку да валенки и побрел. на улице зима, холодно, снег идет,
ветер сумашедший. дед прождал час, два, продрог и пошел домой. пришел
злой, обидно все-таки, и говорит бабке:
-"ты чё, старая, не пришла?"
- "а меня мамка не пустила!"

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... *Повела баба козу к ветеринару.
Ветерин посмотрел животное и говорит: *- Козёл, конечно, задрочен сильно,
но жить будет...

-Больная, тужтесь, тужтесь, сильнее тужтесь... -Доктор, а Вы уверены, что именно так выходит апендицит?

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебя в @опу трахну?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны напевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную...

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
-
Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя
орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так
и остался!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий
случай.
Какое? Зеленое или розовое?

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

в пивной мужик жалуется собутыльнику :жалко,что гаремы у нас запрещены ,а то моя люська в одиночку уже не может меня на 4 этаж затаскивать

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли... - В милицию ходил? - Ходил... не они...

Мужик у сексопатолога: - Мне кажется, что я гей. - Ой, а я такой непричесанный...

Коза уходит на работу и козлятам наказывает:
- Вы дверь никому не открывайте..Я прийду, постучу и скажу *"Соси сосок" - это будет наш пароль, вы дверь и откроете..
Она ушла. А волк стоял рядом и все слышал.. Подбегает и двери и стучит..
Козлята: - Кто там?
Волк: - Соси сосок!
В ответ тишина..Волк снова стучит.
Козлята: - Кто там?
Волк: - Соси сосок!
Козлята: - Соси свой х.й, у нас глазок! *:-D

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили
самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали
на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
*БАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь
без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Женщина
бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e
тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик ,
присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала -
обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а
мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро
заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой .
Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и
говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела !

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей
комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее -
тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах -
покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней -
поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести
впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

/
* * * * * * * * * * * * * * * * *(/
________________ *( /)
()__)____________)
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!!!