:-D :-D (Y)

Шел иностранец по Одессе и попал в открытый канализационный люк. Кое-как вытащили. Но тот начал ругаться--типа в нормальных странах подобные ямы ограждаются красными флажками. Тут подходит мент. Спрашивает, на чем гражданин приехал. --На пароходе.--Сзади него красный флаг видели? --Видел. --Так на что жалуемся.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму еще стаканчик..

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тaрелки, одевaет нaних целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, ивсе! И тaрелку мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений!

(fr) (fr) (fr) (fr)

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

(fr) (fr) (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D

Акция от водки "Беленькая":"под каждой крышечкой-белочка.Найди пять белочек-и тебе крышечка".

Решили туземцы супероружие сделать...Срубили баобаб,просверлили в нём отверстие,забили туда пороха и ядер и решили стрельнуть по..Харькову.Запалили фитиль,оно как иобнит,всех на куски порвало,остался вождь,да пара людоедов.Вождь и говорит..пля,братья туземцы,если нас тут на куски порвало,то что творится в Харькове?

Везет туземцам и в Харьков не съездили и все о нем узнали :-)

ага... и харчей теперь у них.... много!

(Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

;-) :-) :-D :-D

- Что ты любишь во мне больше всего - мое милое личико или мое сексуальное тело?
- Твое чувство юмора!
*
Джентльмен, сидя дома в кресле, читал газету, когда подошедшая сзади жена огрела его по голове сковородкой.
- За что??!! - воскликнул джентльмен
- Во внутреннем кармане твоих брюк я нашла бумажку с именем "Дженни"
- Это имя лошади, на которую я ставил на скачках на прошлой неделе!
Супруга извинилась и вернулась к домашней работе.
Три дня спустя, когда джентльмен смотрел дома телевизор, жена огрела его еще большей сковородкой так, что мужик выключился.
Придя в сознание, он осторожно поинтересовался:
- А теперь за что??!!
- Твоя лошадь звонила ...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

длинный белый женский волос на мусчину может попасть откуда угодно. Например, забежал на рынок соленых огурчиков прикупить а там на экскурсии оказалась большая делегация шведских феминисток в поисках украинских народных средств для укрепления волос.

-Просто не знаю,что и делать, - жалуется
рыбак товарищу.Третий раз,возвращаясь с рыбалки и нахожу под кроватью любовника жены.
* *- Больше не поедешь на рыбалку?
* *- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна...