Сколько у нас в гостях оставаться будете?
- Пока не выгоните.
- Так мало?

.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он ксобравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегитеевреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

Заходит пассажир в купе поезда(дело происходит в 30-х годах в России)и видит,что там уже сидит другой человек.
-Вы знаете,ваше лицо мне очень знакомо.
-Ничего удивительного.Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
-Слушайте,тогда отгадайте,куда я еду?Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
-Вы едите в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек,вынимает 20 рублей, протягивает их Мессингу.
-Почему 20?!-восклицает тот.
-За отличную идею.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??

- Чем 2010 год для Украины отличается от 1932-го года?
- В 1932-м году Москва руками верных слуг подавляла сопротивление украинцев против насильственной коллективизации, В 2010-м году Москва руками верных слуг подавляет сопротивление украинцев против насильственного возвращения в имперский союз. А в остальном – никаких принципиальных различий не предвидится! Готовьтесь, миллионы!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Нет повести печальнее на свете,чем повесть о закрытом туалете!
Молоко вдвойне смешней,если после огурцов!
Мои мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали!

Как- то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не
знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель............ история
умалчивает!

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй".

Женщина в магазине:
-Дайте мне мяса!
-Мяса нет,возьмите рыбу!В ней много фосфора...
-Мне мужа кормить чтоб у него стоял,а не светился...!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

..покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя.......Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

смешные комплименты :-D - Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось

Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

(Y)

Найдена совесть.Потерявшего прошу срочно забрать,а то мешает спать по ночам...
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена,видимо, два друга.Один с охраной,другой без.
Один и говорит:
-Саныч!Какие люди,и без охраны!
Другой отвечает:
-Главное-без конвоя!
-База, база, я борт N 34. Высота 10 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Тайная вечеря

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.
Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!
Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой

Написано в <FONT color=#c9402f>Видеоприколы
, <FONT color=#c9402f>Знаменитости | <FONT color=#c9402f>Один комментарий
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом<FONT color=#777777>29 марта 2010
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю <FONT color=#c9402f>эльфа
…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Написано в <FONT color=#c9402f>Фотоприколы
| <FONT color=#c9402f>Комментариев нет
Чисто одесские выражения<FONT color=#777777>4 июля 2009
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?

Хорошие девочки, плохие и умные<FONT color=#777777>23 мая 2009
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Вопрос Арм.радио:
Что делать,если на тёщу набросился тигр?
Ответ: Как набросился,так пусть и защищается.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж...пу горячим чаем не обжечь.
В эфире передача «Спрашивайте— отвечаем»:
- Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. Отвечаем:тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Неудачей закончилась забастовка врачей... Власти не смогли прочитать, что написано на плакатах с требованиями...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Учительница - это женщина,которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье,необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
- Вышла замуж за художника-авангардиста.
- И что?
- О! Очень интересно! Я целый день готовлю, он-рисует. А вечером мы угадываем, у кого что получилось.....
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
-Она уже не хочет. Какая - то скотина рассказала ей, что существует другая еда.(pi) (C)

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
-Теща думает, что это караокеПоследний Поцелуй.(lo)

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил,было бы 60.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.(fr)

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)